Jedan mladi katolički sveštenik bio je tako nervozan da pre prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- Sledeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Poslije toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sledeću ceduljicu od biskupa...:
- Poštovani svešeniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će sledeće nedelje ove greške biti ispravljene.
Fukaju se Štef i Štefica i u neko doba pita Štef Šteficu;
- Čuj Štefice, za kaj ti ne vičeš kad se fukamo?!
- Šta, zar si ušel?!
- Sam Štefice.
- Ondak joj !!!!!
Ispunila mi vila dve želje, treći put nisam mogo.
Pita Adam Evu:
- Hoćemo li se sexati?
Na to će ti Eva:
- Neću ni da si jedini muškarac na svijetu.
Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- Meni će moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, saljite ih u Berlin!
Sledeća ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- Moj Fridrih će meni kupiti 4 robota, saljite ih u Pariz!
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trči robot napolje, a Ciganka će za njim:
- IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!
Pita Cigan Cigana:
- Jesi li ikada lizo' čistu pičku?
Kaže drugi:
- Pa šta se tu ima lizati?
Oženio jedan čovek ženu i rekao joj:
- Uvek kad se vratim sa posla zatrkat ću se, a ti se naguzi i ja ću ti zabiti koliko mogu.
Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovek, žena se naguzi, ali je on umesto da joj zabije, udari nogom u šupak i veli:
- TEBI DO JEBAČINE A ŠTALA GORI!
Pitao unuk svog djeda...
- Djede što je to seks?
- To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložis vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu…
- Djede nije to seks!
- Kako nije? Mene tako jebu već dvadeset godina!!!
Sede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nešto pojebu. Ali, kako tu nema ženska, odluče da naduvaju gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- Kako je bilo Francuz?
Francuz odgovra
- Dobro je bilo
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- Šta bi Suljo?
- Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti.
Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka ništa. On za pičku Milojka ništa. On je 2-3 puta pojeba Milojka ništa. Kad je završio sa seksom putnik je upita:
- Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
- E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz, kaže Milojka.
Vozi se Zečanka autobusom, i na 1. stanici je izjebu. Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle će a ona mu odgovori:
- Ja do Užica ako mi PIČKA izdrži.
Oženi se mladić. Prodje nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom. Ona nekoliko dana još čeka, pokušava mladoženju još namamiti u krevet, ali ne ide. Na kraju ona odluči da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaže u čemu je problem. Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.
Pita ga: Jeli sine, u čemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne možeš raditi one stvari ili ne znaš?
Sin odgovori da ne zna kako se to radi. Na to će mu otac:
-Slušaj sine. Ti večeras lezi sa ženom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako učini. Ja ću doći pod prozor sa tamburom. Kad ja jednom udarim po žicama, tada ga ti gurni unutra. Kad ja drugi put udarim po žicama ti ga malo izvuci, pa ćemo tako ponavljati više puta.
Sin sav sretan što će mu otac u tome pomoći, odmah prihati prijedlog. Jedva čeka kad će da se smraci, kako bi išao u krevet, a istina i mladi je pocrnilo pred očima i ona takodje jedva čeka noć.
Tako,napokon, dodje vece i odmah sin i snaha odoše u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor. Prema dogovoru udari on jednom po žicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i čeka naredni zvuk tambure.
Otac ponovo udari po žicama, on malo izvuče, a zatim ponovi još par puta isto.
Ne prodje niti jedna minuta, mladoženji se osladi radnja, te povika ocu:
- Stari sviraj kolo !!!!!
Milojko i Živadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaže:
- Živadinka digni noge!
A ona odgovara:
- Ja ću da dignem noge a ti prvo digni kurac.