Idu ulicom otac i sin ljudožder, mali najednom ogladni i počne se žaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu žensku tamo, da je smažemo a ?
- Ne sine vidiš da je sama kost i koža, naći ćemo mi neku deblju.
Malo kasnije sinčić ugleda jednu strašno debelu ženu pa reče ocu:
- Tata, tata a da smažemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidiš i sam da je sam holesterol.
Šetaju oni tako dalje i mali sinčić ugleda jednu super žensku ni debelu ni mršavu a izgleda sexi, pa će ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu ćemo uzeti kući, a pojesti ćemo mamu.
Vozi se obitelj Tudjman predsedničkim avionom nad Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti:
- Kako bi bilo, Franjo, da baciš hiljadu maraka? Usrećit ćeš bar jednog Hrvata!
- Imam ja bolju ideju - javi se Nevenka - baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećit ćeš dva Hrvata!
- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? - uključi se Dejan-usrećio bi deset Hrvata!
- Deda, ja imam još bolju ideju-sjeti se Siniša - baci se ti iz aviona i usreći ćeš celi narod!
Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuče šesticu. Dere se on:
- Fato, šestica!.
Ona ništa. Budi Fatu, ona ništa, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, čoveka kad krene, baš krene...
Došao sveštenik na propovjedaonicu i kaže:
- Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!
Ljudi, naravno, veseli, pa pre će završiti misa. No, sveštenik nastavi:
- Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!
Kaže čovek Bogu:
- Cijeli život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Uvek sam želeo vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro, kaže čovek. Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto plaču. Zašto nas ne razumiju. Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Čovek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, znate li možda što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posledica neurednog života, provodenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne poveruješ, promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja, odgovara pijanac: ali baš sad čitam da ga Papa ima...
Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
- Varaš me sa drugom ženom!!!
Adam:
- Jes' normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
- Šta radiš, koji ti je?
Eva:
- Brojim ti rebra!
Bila dva fratra i dogovore se da propagiraju sudnji dan. Tako urade veliki plakat sa natpisom:
- SUDNJI DAN JE BLIZU, TRAŽITE OPROST!
Prvi prolaznik kroz otvoren prozor reče im:
- Gonite se u kurac vi fanatici vjerski jedni!
Malo zatim začu se iza krivine kočenje, lupnjava, lomljava, i veliki prasak. Pogledaše se fratri i jedan reče drugome, možda je bilo bolje da smo napisali:
- PUT JE BLOKIRAN.?
Pitali kaludjera:
- Kada ti je najteza Torbica?
- Prazno breme.
Pita sin oca
- Zašto ja imam jedan gumb na hlačama, a ti dva?
- Zato što je moja mašina veća, a tvoja manja.
- U, jebote. A kakvog onda ima pop!
- Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
- Zato što ima rupe na rukama!!!
Igrali golf Isus, sv.Petar i starac. I prvi krene Isus: namesti lopticu, odjmeri vjetar udari lopticu kad loptica upade u vodu. I Isus počne hodat po vodi,dođe do loptice, udari je i loptica upadne u rupu. Na redu je sv.Petar: namesti lopticu, odmeri vjetar, udari je kad loptica isto upadne u vodu. I mojsije dođe do vode, razmakne vodu, dođe do loptice, udari je i loptica uleti u rupu. I na kraju dolazi starac i udari lopticu iz prve. Loptica padne u vodu, zatim je pokupi riba, pa galeb ugrabi ribu, te ribi u zraku ispadne loptica i upadne u rupu. Kad će Isus na to:
- Jesmo li se došli vamo zajebavat ili igrat golf??
Crkla seljanki mačka i ode do svog katoličkog sveštenika da joj upriliči pokop.
- Ti nisi normalna, što će reći drugi kad vide da čitam misu za mačku?
- Molim te napravi to za mene, ta mačka mi je bila sve u životu
- Ma nema šanse, proglasili bi me ludim
- Nema mi druge, nego svoju mačku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on će to napraviti za mene.
- Pa što odmah nisi rekao da je mačka katolik...
Prezivio čovek brodolom i isplivao na pusti otok. Zahvaljuje se Bogu:
- Hvala ti Bože što si me spasio!
Ali čim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima.
- E, sad sam najeb'o, reče čovek.
- Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu, reče Bog.
Čovek tako i uradi.
- E, sad si najeb'o, reče Bog.
- Adam i Eva mislili su da su Srbi.
- Zato što su bili goli i bosi, a mislili su da žive u raju.