Došao čovek kod sveštenika na ispovjed. I sad mu govori:
- Čujte, moja susjeda, lepa mlada pa sam je malo povalio.
Sveštenik će njemu:
- To je grijeh ali Bog će ti oprostiti.
- Ali ja imam i partnericu i ona je lepa pa sam i nju poševio.
- Sinko moj, nemoj tako, to ti nije dobro ali oprostit ćemo ti.
- A tu je i punica, dobra, malo starija, ali nije za bacit.
- Čovječe moj, zar ste i punicu?!?!?!?!!?
- Da, ali to nije sve, moja sestra je mlada pa znate...
- Marš van iz crkve!!!!
I ode čovek kod popa (pravoslavnog) i nabroji mu grijehe. Pop njemu:
- Da dobro je, 'ajde izmoli 10 očenaša i zdravomarija i bit će dobro.
Sad tip se začudi i pita:
- Kako to, sveštenik me istjerao iz crkve a vi ništa!?!
- E jebi ga sinko, on ne zna šta je pička!
- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, dace ti mama najsladje parče od tabana
U ratu vojniku su morali rezat nogu i sad se ovaj dere čitava se bolnica trese. Pridje mu jedan jaran i kaže:
- Što se bolan toliko dereš?
On će na to:
- Ama režu mi nogu...
- Ma nema veze, nek' režu, nisi Pele...
- Kako si ti stradao, upita doktor bolesnika?
- Granata mi raznjela noge!
- A ti?
- Pogodio me je metak, odgovori bolesnik.
- A vas dvojica?
- Bruh, odgovoriše vojnici!
- Bruh u sred ratišta, začudi se doktor!
- Pa i vi bi ga dobili da vam je zapovjedjeno da dignete tenk u zrak, pravdaju se bolesnici!
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!
Ulete Švabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog čoveka.
Švabo:
- Reci gde su Partizani ili ću ti ubiti ženu!
Čovek ćuti. Švabo izvadi pištolj i ubije mu ženu. Čovek ćuti. Švabo:
- Reci gde su ili ću ti ubiti i decu !
Čovek ćuti. Švabo ubije i decu. Ovaj i dalje ništa. Švabo:
- Reci gde su ili ću sve pobiti!
Čovek ćuti. Švabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje ćuti. Švabo nanerviran opali mu debelu šamarčinu. Čovek:
- O, sad smo počeli i sa maltretiranjem!
- Kako se cesta prelazi u Srbiji?????
- Pogledaš lijevo, desno i gore !!!
Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
- Kako je tamo, kakvi su to ljudi?
Kad on:
- Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja čoveka zamoto glavu a šepa na nogu.
Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoružani Srbi!
- Ima li ovde muslimana?
- Nema!
- Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!
Šta će jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaže:
- Ju, ju Švedski stol!!!
Ide Fata putom gola kad je upita Huso.
- Što si Fato gola?
- Ma ćuti Huso, skino me snajperista...
Došao ti Dženeral da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i viče:
- Pomoz Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?
Vojnik:
- Enoga visi sa Turcima, hik.
Dzeneral:
- Šta jado!?
Vojnik:
- Hik, izdajnik tio zabraniti nama prija jurišanja rakiju!
Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju piše:
- DOBRO DOŠLI!
Uhvatili Četnici Zagorca i kako će ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poče bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide šta mu je, kad će on:
- Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati.
Izgubljena ručna bomba M 57.
Porodici poštenog nalazača moje saučešće!