Švalerao se Mujo sa Fatom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti.
Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila:
- Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila...
- Ćuti jadna, i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...
Pita Huso Hasu:
- Znaš li ko je novi peder u gradu?
- Ne. Reci mi.
- Prvo me poljubi pa ću ti reći.
Vraca se sin kući i kaže majci:
- Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
- Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
- Pa bio sam lopta...
Došao vampir kod komšije,i pita ga:
- Jeli komslija, jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa oću da umočim......!
Koji je prvi simptom AIDS-a?
- Ostar bol u dupetu i težak dah za vratom!
- Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake na pičci?
- Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake na pičci?
- MA jok more, to ja samo imam menstruaciju pa se zunzare navatale.
Odlazi mali ljudožder prvi put u misionarsku školu,a učitelj mu kaže:
- Baš lepo od tebe što si došao u školu, a još lepše što si poveo i mladjeg brata.
- Nije mi to brat,nego užina.
Idu ulicom otac i sin ljudožder, mali najednom ogladni i počne se žaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu žensku tamo, da je smažemo a ?
- Ne sine vidiš da je sama kost i koža, naći ćemo mi neku deblju.
Malo kasnije sinčić ugleda jednu strašno debelu ženu pa reče ocu:
- Tata, tata a da smažemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidiš i sam da je sam holesterol.
Šetaju oni tako dalje i mali sinčić ugleda jednu super žensku ni debelu ni mršavu a izgleda sexi, pa će ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu ćemo uzeti kući, a pojesti ćemo mamu.
Dodje tip u mesaru i pita:
- Imate li decetine ?
- Ima, sveže ubrano s ljuljaške ! - odgovori mesar.
Razgovaraju dve kurve:
- Znaš li ja bih se udala. Imam dobru priliku, al on traži nevinu...
- Znaš šta da uradiš?
- ???
- Lepo, kupiš pola kila džigerice i gurneš u pičku... Onaj malo jebe, muči se, i onda ti prokrvariš i tako... On misli sve u redu..
Nakon nekog vremena sreću se njih dve ponovo. Ova jedna sva izubijana...
- Ju crna ti, šta je bilo?
- Ništa, provalio me i prebio...
- Kako?
- Našo ujutro istetovirane na kurcu pečat veterinarske kontrole i adresu mesare Papak.
Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desni testis mi je poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono poplavelo! - Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Četvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odma ne reče da ti puštaju farmerke???
Sprema se Ciga u vojsku i kaže Ciganki:
- Nemo' da pereš pičku, ocu da ližem kad se vratim! (mada ona i inače ne bi prala)
- Nemoz' bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Ženo ima da bude kako ja kažem!
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) i stade da liže.
- Ciganka, ajd prdni malo da udanem svež vazduh!
Vade Stanojka i Milojka repu, tek će Stanojka isčupavši poveći komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Šta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!
- Milojka!
- Molim nano.
- Ideš večeras s' Milorad prvi put u varoš. Nemo' cero da te on prevari i da negde s' njim sedneš usput!
- Neću nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaže malo da odmorite, da negde s' Milorad da se ustaviš u neko seno ili tako nešto! On će te jebe! Gotova si!
- Iju neću crna ja!
- Nemoj, cero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku će Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, ocu dušu d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad će ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta ocu da presvisnem od umora!
- Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde ne ustavljam sas tebe!
Idu oni još malo kad će Milrad:
- Milojka, ja bre moram malo da čučnem, da predanem, il ću oma ovde padnem mrtav.
Čučne Milorad, čučne i Milojka, misli o tome joj nana ništa nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUSKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad čučnem ja navikla da serem.
Jahao kauboj kroz preriju, pa ožedneo. Naidje on na neki ranč i obraduje se.
Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ružna baba krasatavih ruku i gnojavog lica sa žvalama...
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osušilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko ‘oćeš.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu čašu koja je, izgleda, poslednji put bila oprana još u fabrici...
- Evo ti, sine, posluži se...
Kauboj prihvati čašu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivši da je iznad drške malo čistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poče da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaže:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu čašu...