- Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega: sta o's?
- Ta, ja sam cuo... Da je ovde... Otvoren...
- Pa sta ako je otvoren?
- Pa ja sam... Dosao, ako... Mogu nesto da...
- Kol'ko imas para?
- Ta eto... Dvadeset dinara.
- Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
- Opet ti! Sta sad 'oces?
- Ta ja dosao... Da platim...
Vozi Muja kamion. Prolazi tako nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz neke škole. Na kočnicu, ne radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi!
Kaže mama Perici :
- Sine moj, ti si već veliki i mislim da je vreme da nadješ devojku.
- Ćuti mama i mešaj.
U restoranu u Makedoniji gost vidi kelnera kako ima kanapčić koji vodi od džepa do kaiša i od kaiša do šlica (iliti u gaće). Iznenadjen gost otpočinje razgovor
G: Izvinite, ali šta će vam taj kanap do džepa?
K: A, ma ništa, kada se gost žali na muvu u supi a ja izvadim kašičicu iz džepa (koja je, jelte, privezana za kanap) pa izvadim muvu.
G: Axa,... a čemu služi taj kanap koji vodi u gaće?
K: Pa, znate šta... mi smo čisti... s' tim kanapom držim ku*ac dok pi*am.
Gost, posle dužeg razmišljanja se doseti:
G: A kako ga otresete?
K: E, za to koristim kašiku.
Idu penzioneri i razgovaraju .
Žika stalno trza glavom gore-dole.
- Što bre stalno trzaš glavom čoveče ? - pita ga Gile.
- To mi je iz rata bre.
Gile stalno klima rame, pa ga pitaju :
- A što ti brate stalno klimaš ramenom ?
- I meni to iz rata, znaš.
Pera trese ruku levo-desno.
- A je'l i tebi to ostalo, a ?
- Ma ćuti, iz rata, već trijes' godina.
Mile nešto vrti spojene palac i kaziprst.
- A i tebi to ostalo iz rata Mile, a ?
- Ma jok bre čoveče. Iz nosa.
Q: Zašto crnac plače dok sere?
A: Misli da je počeo da se topi!
U porodici, u kojoj se inače mnogo psuje, najaviše se gosti. Pa domaćini rešiše da to veče budu pristojni. Gosti dodjoše, medjutim za vreme večere će sin:
- Pa ovo je neslano. Ko je zajebao supu?
Ćerka će na to:
-Ti mali nemoj da sereš!!
Otac: -Kad smo već kod sranja, ko je brisao dupe mojim čarapama?
Keva: -Ti dragi znaš da ja dupe ne brišem
Otac: -Ma znam! Zato su mi jaja uvek žuta!
Sreli se pomfrit i pomfritica. Kaže pomfrit :
- E', pomfritice, aj' se pržimo !
- Ne mogu, imam kečap!
Prilazi peder vodi i pita prvog kupaca koji izlazi:
P: izvinite kakva je voda?
K: kakva?! Ko kurac. Odgovori ovaj stresajući se od zime.
P: super!!! Idem odmah da skočim na dupe.
Ulazi jedna bakica kod lekara i kaže:
B: Doktore skroz sam nagluva, ne čujem ni kad prdnem !!
Doktor je pogleda pa poče da pishe recept.....
B: Doktore jel` to lek da bolje čujem ?
D: Ne, nego da jače prdneš!!
Došao čovek u apoteku i traži od apotekarke najveći prezervativ koji imaju. Apotekarka mu pruži, ali čovek neće da plati, već pita:
- Mogu li ja ovaj prezervativ da probam?
Gleda ga apotekarka i kaže: Pa, znate, to baš nije uobičajeno, al'eno vam tamo paravan, idite iza i probajte!.
Čovek ode i ubrzo se vraća:
- Ovaj mi je mali, imate li veći?
Apotekarka ga gleda, pretura po policama i nadje drugi: Evo vam ovaj!
Mušterija opet ode do paravana i ubrzo se vraća: Ne odgovara ni ovaj! Imate li veći?
Sad se već svi u apoteci okreću, apotekarka jedva nekako ižbunari jedan poveći primerak i pruzi mu ga:
- Ovaj je najveći koji imamo!
Čovek krene ka paravanu, a apotekarka, gonjena radoznaloscu, prikrade se da vidi čime čovek raspolaze...
Kad - čovek uzeo prezervativ i navlaci ga na glavu!
Apotekarka se brzo vrati do tezge, dođe i čovek uz poznatu primedbu, no ova mu prizna:
- Priznajem da sam vas spijunirala, sto inače ne radimo, ali mi recite zašto navlačite prezervativ na glavu?
- Idem na maskenbal pa sam mislio da se maskiram u kurac, kaže čovek.
- Onda bi vam bilo jeftinije da stavite govno u usta i maskirate se u dupe!, reče apotekarka.
Jedan peder ode u kupatilo da se okupa a drugi ostane u krevetu da se odmori od okršaja. Pošto prvog nikako nema, ode drugi da vidi šta se dešava, a ono on sedi u kadi i ljulja govno.
Kaže - eto kupam naše čedo
Ubačeno sto ljudi u gasnu komoru u konc-logoru, a za njima ubačen i otrovan gas. Posle pola sata ulazi Hitler unutra i zatiče trojcu u ćošku kako igraju preferans. Pita prvog:
- Ko si ti?
- Srpski specijalac, imun na sve gasove.
- A ti?, pita drugog.
- Srpski specijalac, imun na sve gasove.
- Jesi li i ti specijalac? – pita trećeg.
- Jok, bolan! Ja sam Mujo Puvalo, narkoman iz Donjeg Vakufa !!!