3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Kupio Perica pljeskavicu. Sretne ga cigan i kaže
- Daj griz.
Kaže Perica:
- Nije to griz nego pljeskavica.

Nakon borbi na Lazama Ibro doveo svog saborca Peru kući, pa reče staroj neni, da ne bi lanila šta:
- Znaš mati, ovo je Pero.
- Ja, čula sam, i on bi sine volio da nije.

Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- Svinja ima samo 150 kg.
- Nemoguće, vaga je jučer pokazala tačno 160 kg.
- Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on proceni težu svinje.
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- 150 kg.
- Ma ne mogu verovati.
- Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu. Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivicu:
- Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju.
Trči mali Ivica u kuću, još brže se vraća i sav zadihan kaže:
- Mamica ne može odmah doći, vaga poštara.


NAJNOVIJI VICEVI:

Pomfrit i pomfritica

Sreli se pomfrit i pomfritica. Kaže pomfrit :
   - E', pomfritice, aj' se pržimo !
   - Ne mogu, imam kečap!

2.55

Hladna voda

Prilazi peder vodi i pita prvog kupaca koji izlazi:
P: izvinite kakva je voda?
K: kakva?! Ko kurac. Odgovori ovaj stresajući se od zime.
P: super!!! Idem odmah da skočim na dupe.

Lek za gluvoću

Ulazi jedna bakica kod lekara i kaže:
B: Doktore skroz sam nagluva, ne čujem ni kad prdnem !!
Doktor je pogleda pa poče da pishe recept.....
B: Doktore jel` to lek da bolje čujem ?
D: Ne, nego da jače prdneš!!

Premali kondom

Došao čovek u apoteku i traži od apotekarke najveći prezervativ koji imaju. Apotekarka mu pruži, ali čovek neće da plati, već pita:
- Mogu li ja ovaj prezervativ da probam?
Gleda ga apotekarka i kaže: Pa, znate, to baš nije uobičajeno, al'eno vam tamo paravan, idite iza i probajte!.
Čovek ode i ubrzo se vraća:
- Ovaj mi je mali, imate li veći?
Apotekarka ga gleda, pretura po policama i nadje drugi: Evo vam ovaj!
Mušterija opet ode do paravana i ubrzo se vraća: Ne odgovara ni ovaj! Imate li veći?
Sad se već svi u apoteci okreću, apotekarka jedva nekako ižbunari jedan poveći primerak i pruzi mu ga:
- Ovaj je najveći koji imamo!
Čovek krene ka paravanu, a apotekarka, gonjena radoznaloscu, prikrade se da vidi čime čovek raspolaze...
Kad - čovek uzeo prezervativ i navlaci ga na glavu!
Apotekarka se brzo vrati do tezge, dođe i čovek uz poznatu primedbu, no ova mu prizna:
- Priznajem da sam vas spijunirala, sto inače ne radimo, ali mi recite zašto navlačite prezervativ na glavu?
- Idem na maskenbal pa sam mislio da se maskiram u kurac, kaže čovek.
- Onda bi vam bilo jeftinije da stavite govno u usta i maskirate se u dupe!, reče apotekarka.

Kupanje

Jedan peder ode u kupatilo da se okupa a drugi ostane u krevetu da se odmori od okršaja. Pošto prvog nikako nema, ode drugi da vidi šta se dešava, a ono on sedi u kadi i ljulja govno.
Kaže - eto kupam naše čedo

Preferans u gasnoj komori

Ubačeno sto ljudi u gasnu komoru u konc-logoru, a za njima ubačen i otrovan gas. Posle pola sata ulazi Hitler unutra i zatiče trojcu u ćošku kako igraju preferans. Pita prvog:
- Ko si ti?
- Srpski specijalac, imun na sve gasove.
- A ti?, pita drugog.
- Srpski specijalac, imun na sve gasove.
- Jesi li i ti specijalac? – pita trećeg.
- Jok, bolan! Ja sam Mujo Puvalo, narkoman iz Donjeg Vakufa !!!

Do pola

Zatrudnela Fata pa bila kod doktora, i doktor joj reko da ima blizance, muško i žensko.
Kad se Fata vratila kući, rekla to Muji.
Kad je pala noć oće se Muji, al Fata ne da...
Uspe on nekako da nagovori Fatu....
Pridje joj od pozadi, a Fata će :
Fata - Bolan Mujo al nemoj ceo nego do pola ....
Mujo - Do pola .. ? (će Mujo)
Mujo - A do kog pola.. muškog il ženskog ?

Malo dete

Ode otac u bolnicu da vidi svog novorodenog sina, i tu vidi bolničarku.
O: Dobar dan, ja sam x y, došao sam da vidim sina.
B: Dobro, ali, ovaj, vas sin nema ruke.
O(portesen): Pa dobro, sin mi je, donesite da ga vidim.
B: Da, nego, nema ni noge.
O(pred infarktom): Kakav je takav je, ipak je moj sin !
B: Ali vas sin nema ni telo !
O: AMA DONESITE MI MOG SINA !!!
Posle nekoliko minuta dolazi bolničarka sa veeeeelikim okom, zamotanom u ćebe. Otac počne da maše rukom i kaže:
O: Sine, sine, ja sam, tvoj tata !
B: Ne trudite se, slep je...

Šetnja Sarajevom

P: Kakvi se ljudi šetaju Sarajevom ovih dana?
O: Promašeni....

Crnac sa boginjama

Na šta liči crnac sa velikim boginjama ?
- Na čokoladu sa lešnicima !

Muka u pustinji

Idu dva čoveka pustinjom. Jedva idu, mrtvi umorni i žedni...
Kad, naidju na leš nekog nesrećnika, a na glavi mu ogroman čir.
Onaj jedan odmah pritrči, zabode slamku u čir i popije pola, a onda pruži slamku drugom, a on će:
- Nemoj molim te, GROZIM SE IZ ISTE SLAMKE!

Zečija creva

Ulazi čovek u prodavnicu muzičkih instrumenata i pita prodavca:
Q: Imate li zečijih creva? Trebaju mi za žice, za gitaru.
A: Ne nemamo, al' imamo koziju pizdu za usnu harmoniku!