Mali stan
- Detalji
- Kategorija: Crni humor
- Objavljeno utorak, 12 novembar 2019 18:26
- Pogodaka: 182
Sin nešto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i počne da ga vitla po sobi.
S : Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr
- Tehnicka podrska firme Bla d.o.o imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.
Lete u avionu Klinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i student. U jednom trenutku otkažu motori i avion počne padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini samo četiri padobrana, pa se prvi javi Klinton:
- Nemojte se ljutiti, ali ja sam lider najveće svjetske sile, o meni ovisi sudbina sveta. Mislim da jedan padobran mora biti moj!
Potom uze padobran i skoči. Nakon njega javi se Jeljcin:
- Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana će ruska mafija uništiti svet. Valjda vam je jasno da ja naprosto ne smijem umrijeti!
Zatim i on uzme padobran i skoči. Nakon njega javi se Tudjman:
- Gospodo, situacija je dramatična. Svijet će s Clintonom i Jeljcinom biti na rubu haosa bez jednog briljantnog uma kao što sam ja. Svijetu treba moja genijalnost!
Potom i on uzme svoj padobran i skoči. Ostali tako u avionu samo Papa i student.
- Sinko - započne Papa - ja sam ionako pri kraju, vreme mi ističe i moj me Gospod čeka. Uzmi ovaj padobran, mladiću, i spasi se.
- Ne brinite, Sveti Oče, imamo dva padobrana. Spasit ćemo se obojica!
- Ali, kako? - zbunjeno će Papa.
Student se nasmije:
- Onaj genije je skočio s mojim ruksakom!
U doba američkog gradanskog rata vozili se u Južnoj Karolini u vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovodu:
- Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?
Vozač će njima:
- Bio crnac na pruzi.
- Pa što ga nisi zgazio?, upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu.
Sin nešto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i počne da ga vitla po sobi.
S : Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
Ma nema na čemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže:
S: Nemojte molim vas, sada ću vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga šta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, mama šta je to incest?
Mama mu odgovara:
- Ćuti sine i *ebi.
Tuca frajer žensku i ona ga odozdo pita:
- Jeli, jel imaš potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam, naravno!
- E možeš da je baciš!
Došao Jovanovic u vojsku, i posle nekoliko dana umre mu otac. Njegovi drugovi se dogovaraju ko će to da mu saopšti – neće niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru postroji kapetan sve vojnike ispred kasarne:
- Mirno! - Svi stanu mirno.
- Jovanoviću, umro ti je otac!
Jovanovic padne u nesvest.
Ostali vojnici se skupe oko kapetana, čude se zašto je tako naglo postupio, pa mogao se čovek šlogirati..., itd.
Posle nekoliko mesecu umre Jovanoviću i majka. Opet se vojnici dogovaraju ko će mu saopštiti tu tužnu vest - neće niko, ali kapetan obeća da će to opet on uraditi. Ostali vojnici ga zamole da ovog puta bude nežniji, da čovek ne bi umro od šoka...
- Mirno! - Svi stanu mirno.
- Neka istupe vojnici kojima su majke žive!
- Jovanoviću, gde si ti pošao?
Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospodjo možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati :
- Šta se vi mešate, ona je moja žena.
Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utešio zbog gubitka žene?
- Još nisam. Osiguravajuće društvo je veoma sporo kada su isplate u pitanju.
Gorbačov u gostima kod Buša.
Buš: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono crveno dugme!
Gorbačov: Što da ne? Ja sam komunista. (Pritisne, dolaze zgodne ženske, maze ga, od jednom odlaze, ulazi peder i natuca ga.)
Ovog puta posle mesec dana, dolazi Buš kod Gorbačova.
Gorbačov: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono belo!
Buš: Što da ne? Ja sam demokrata. (Pritisne, vidi, ništa se ne dešava.) E Gorbačov, kakav si ti to predsednik kada ne možeš mene da zezneš?
Posle sluša razne govore.
Buš: Meni je sve ovo dosadno. Odoh ja u Ameriku.
Gorbačov: (Začuđeno gleda.) Ameriku? Kakvu Ameriku?
Majka pere sudove, prilazi joj osmogodišnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemožes, sine, nemožes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, ne može.
- Ali samo malo, malčice da i ja perem sudove.
- Aman, ne može!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemožes, sine, zardjace ti kuke.
Mucavi pandur vrši uvidjaj posle teške saobraćajne nesreće i pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, šutne glavu nogom) ...na kolovozu.
Razgovaraju dve devojčice ( 4 razred osnovne aproksimativno ) i jedna kaže :
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena drugarica :
- Šta je, jer te žulja dok se jebeš?