3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Francuska... nekad u srednjem vijeku... trči čovek ulicom i dere se:
- Menstruacija, počela je menstruacija...., gleda ga jedan tako i kaže mu:
- Ama čoveče, nije menstruacija nego revolucija
Kaže mu ovaj prvi:
- Ma nema veze važno je da je neko krvoproliće...

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
- Deda, meni se zviždi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviždi.
- Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviždim!
- Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Srela se dva crnca u Tokiju i pošli na piće. Pričaju oni o svemu i svačemu. I pita jedan:
- Je li, a gde si ti studirao?
- U Jugoslaviji. - odgovara drugi.
- Ma nemoj, i ja sam. A u kojem gradu?
- U Beogradu. A ti?
- U Zagrebu. - odvraća prvi.
- Marš u pičku materinu, jebem ti mater ustašku!


NAJNOVIJI VICEVI:

Privatna posla

Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospodjo možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati :
- Šta se vi mešate, ona je moja žena.

Uteha posle gubitka voljene osobe

Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utešio zbog gubitka žene?
- Još nisam. Osiguravajuće društvo je veoma sporo kada su isplate u pitanju.

Šareni dugmići

Gorbačov u gostima kod Buša.
Buš: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono crveno dugme!
Gorbačov: Što da ne? Ja sam komunista. (Pritisne, dolaze zgodne ženske, maze ga, od jednom odlaze, ulazi peder i natuca ga.)
Ovog puta posle mesec dana, dolazi Buš kod Gorbačova.
Gorbačov: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono belo!
Buš: Što da ne? Ja sam demokrata. (Pritisne, vidi, ništa se ne dešava.) E Gorbačov, kakav si ti to predsednik kada ne možeš mene da zezneš?
Posle sluša razne govore.
Buš: Meni je sve ovo dosadno. Odoh ja u Ameriku.
Gorbačov: (Začuđeno gleda.) Ameriku? Kakvu Ameriku?

Nerdjajući čelik

Majka pere sudove, prilazi joj osmogodišnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemožes, sine, nemožes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, ne može.
- Ali samo malo, malčice da i ja perem sudove.
- Aman, ne može!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemožes, sine, zardjace ti kuke.

Mucavi pandur

Mucavi pandur vrši uvidjaj posle teške saobraćajne nesreće i pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, šutne glavu nogom) ...na kolovozu.

4.55

Prva dlaka dole

Razgovaraju dve devojčice ( 4 razred osnovne aproksimativno ) i jedna kaže :
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena drugarica :
- Šta je, jer te žulja dok se jebeš?

Mozgovi

Ulazi čovek u dobro opremljenu mesaru i poče da gleda cene.
Stane on ispred jedne i pročita:  MOZAK - SRBINA      400 din kg.
Ide dalje i naidje na drugu:      MOZAK - HRVATA      800 din kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad:   MOZAK - BOSANCA    2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
-Pa dobro čoveče ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali zašto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?
A mesar odgovori:
-Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram mozga !

Srećna porodica

Ide nešto malo zelenu ljigavo stepenicama, ide ono tako do 10-og sprata, pogleda, pridje jednim vratima i zakuca:
Žena mladjeg doba mu otvori:
Malo zeleno : - Izvinite sto smetam, ali ja dolazim iz klinike...
Žena : - Ništa, ništa samo recite
Malo zeleno : - Da li ste vi izvršili abortus pre neki dan ?
Žena : - Da jesam, a zašto ? - upita
Malo zeleno : - MMMMMMMaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaa!!!

Lambada

Dobrovoljac se vraća iz rata gde je izgubio jednu ruku. Sav očajan rešio je da se ubije, uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac koji je izgubio obadve ruke i dok ide igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
Jeli čoveče, zašto ti hoćeš da se besiš ?!
Na to mu ovaj odgovori:
Kako ću da živim bez jedne ruke,očajan sam. A ti,nemaš obe ruke,a igraš lambadu?
E prijatelju, da ti nemaš obe ruke, a svrbi te dupe-igrao bi i ti lambadu!

Doktor poljupcima

Piči voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladić, devojka i neka baba.
devojka: Joj, golubiću, sto me nešto boli glava...
mladić : Ma nema problema maco, evo poljubiću ti glavicu i proći će...cmok..., jel' prošlo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
mladić : E, i nju ću da poljubim pa će proći....cmok...jel' još boli ?
devojka: Uuu, ne boli više ! Ali boli me i desna ruka...
mladić : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prodje...cmok...evo.
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lečiš šuljeve ?

Kućni ljubimac

Stoje žena i njena ćerka ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kaže devojčica:
Mama, kupi mi nekog ljubimca.
Majka:
Šta će ti sine? Već imaš rak.