3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boleti i ona poče da viče:
- Bolji, bolji, ..., a Mujo će ti na to:
- Ma nema ti bolji od mene...

Lala mobilisan u pesadiju i na neki nacin uvate oni tri strana placenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
- Lalo, koga bi ti najpre ubio?
- Madzara, gosp. kapetane.
- Pa kako Madzara, kad nemamo Madzara?
- Pa eto, lepo, ja bi Madzara. A koga bi vi, gosp. Kapetane?
- E ja bi pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
- E vidite, gosp. Kapetane, a meni i dalje ostaje Madzar!

Došao Huso kući mrtav umoran poslije posla pa će ti on na to Fati:
- Fato! Danas neću da čujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru.
- Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od naše troje dece nije slomilo nogu.


NAJNOVIJI VICEVI:

Mali stan

Sin nešto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i počne da ga vitla po sobi.
S : Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr

Veštački zubi

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
Ma nema na čemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Mučnina u avionu

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže:
S: Nemojte molim vas, sada ću vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga šta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Incest

Pita mali Perica mamu:
- Mama, mama šta je to incest?
Mama mu odgovara:
- Ćuti sine i *ebi.

Potvrda za AIDS

Tuca frajer žensku i ona ga odozdo pita:
- Jeli, jel imaš potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam, naravno!
- E možeš da je baciš!

Smrt roditelja za vreme služenja vojnog roka

Došao Jovanovic u vojsku, i posle nekoliko dana umre mu otac. Njegovi drugovi se dogovaraju ko će to da mu saopšti – neće niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru postroji kapetan sve vojnike ispred kasarne:
- Mirno! - Svi stanu mirno.
- Jovanoviću, umro ti je otac!
Jovanovic padne u nesvest.
Ostali vojnici se skupe oko kapetana, čude se zašto je tako naglo postupio, pa mogao se čovek šlogirati..., itd.
Posle nekoliko mesecu umre Jovanoviću i majka. Opet se vojnici dogovaraju ko će mu saopštiti tu tužnu vest - neće niko, ali kapetan obeća da će to opet on uraditi. Ostali vojnici ga zamole da ovog puta bude nežniji, da čovek ne bi umro od šoka...
- Mirno! - Svi stanu mirno.
- Neka istupe vojnici kojima su majke žive!
- Jovanoviću, gde si ti pošao?

Privatna posla

Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospodjo možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati :
- Šta se vi mešate, ona je moja žena.

Uteha posle gubitka voljene osobe

Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utešio zbog gubitka žene?
- Još nisam. Osiguravajuće društvo je veoma sporo kada su isplate u pitanju.

Šareni dugmići

Gorbačov u gostima kod Buša.
Buš: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono crveno dugme!
Gorbačov: Što da ne? Ja sam komunista. (Pritisne, dolaze zgodne ženske, maze ga, od jednom odlaze, ulazi peder i natuca ga.)
Ovog puta posle mesec dana, dolazi Buš kod Gorbačova.
Gorbačov: Ovo su ti naši kompjuteri. Ovo dugme ti je za ovo, ono dugme ti je za ono...Samo nemoj nikako da pritisneš ono belo!
Buš: Što da ne? Ja sam demokrata. (Pritisne, vidi, ništa se ne dešava.) E Gorbačov, kakav si ti to predsednik kada ne možeš mene da zezneš?
Posle sluša razne govore.
Buš: Meni je sve ovo dosadno. Odoh ja u Ameriku.
Gorbačov: (Začuđeno gleda.) Ameriku? Kakvu Ameriku?

Nerdjajući čelik

Majka pere sudove, prilazi joj osmogodišnji sin i pita je:
- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemožes, sine, nemožes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, ne može.
- Ali samo malo, malčice da i ja perem sudove.
- Aman, ne može!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemožes, sine, zardjace ti kuke.

Mucavi pandur

Mucavi pandur vrši uvidjaj posle teške saobraćajne nesreće i pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:
- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, šutne glavu nogom) ...na kolovozu.

4.55

Prva dlaka dole

Razgovaraju dve devojčice ( 4 razred osnovne aproksimativno ) i jedna kaže :
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena drugarica :
- Šta je, jer te žulja dok se jebeš?