3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite šta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nešto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopčali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas proverite da li je kabl od tastature prikljucen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas proverite da li je fino prikljucen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo sto.
- Ne mogu - mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite ništa ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete upaliti svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Imate li svu potrebnu dokumentaciju koja je došla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve delove vašeg kompjutera u paket u kojem je i došao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I šta njima da kažem?
- Recite im da ste i previše GLUPI da bi imali kompjuter!!!

Pričaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.
F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Mišel oko struka, ali ne zato što imam velike ruke, nego što je njoj struk tanak.
E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,ali ne zato što je konj mali, nego što ona ima dugacke noge.
C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Živanu po guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se još guzica trese.
Ali ne zato što ona ima veliko dupe, no što je meni kratko radno vreme.

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
Jer ima osamnaest godina.


NAJNOVIJI VICEVI:

Skakanje u septičku jamu

Beže dva ludaka iz ludnice i naidju na septičku jamu.Kako nisu umeli da je obidju jedino im je preostalo da skaču u nju. I tako skoči prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo, samo do kolena.
Skoči onda i on u govnjivu rupu i upade u govna do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govna do vrata?!
- Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!

Beba zzzzzzz

Kako naterati bebu da kaže Zzzzzzzzzzzz
1) staviti je u zamrzivač,
2) sačekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preći preko nje sa motornom testerom.

Beba

Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.

Recept za domaći burek

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi šta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

Groblje i ljubav

Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja, svuda ulazi!

Dete u zapaljenoj kući

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Lek za ćelavost

Čovek na čijoj glavi ima manje kose nego što je uobičajeno, žali se prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Što, jel' pomaže?!?!
- Još pitaš. Ja stalno brišem dupe novinama i da vidiš kako je rutavo.

Vraćanje devičanstva

Otišo ortak u javnu kuću i zatražio neku da je...
I pita ga onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu ravulju?
-Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
-Oćeš devicu ili običnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona počne da vrišti i da se muči.
-Pa što vrištis? Nemoj da se foliras da si devica, juče sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.

Muve u restoranu

Otišle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

Veliki gepek

Pita čovek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljažnik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel može da stane pola jagnjeta?
- Može.
- I jedna svinja?
- Može.
- Tri litre vodke?
- Može.
- 12 litara vina?
- Može
- Gajba piva?
- Može
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL

Šta je to incest?

Q:   Šta je to incest?
A:   Incest je kada brat vara sestru sa ćaletom.

1.55