3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Došao čovek u apoteku i traži od apotekarke najveći prezervativ koji imaju. Apotekarka mu pruži, ali čovek neće da plati, već pita:
- Mogu li ja ovaj prezervativ da probam?
Gleda ga apotekarka i kaže: Pa, znate, to baš nije uobičajeno, al'eno vam tamo paravan, idite iza i probajte!.
Čovek ode i ubrzo se vraća:
- Ovaj mi je mali, imate li veći?
Apotekarka ga gleda, pretura po policama i nadje drugi: Evo vam ovaj!
Mušterija opet ode do paravana i ubrzo se vraća: Ne odgovara ni ovaj! Imate li veći?
Sad se već svi u apoteci okreću, apotekarka jedva nekako ižbunari jedan poveći primerak i pruzi mu ga:
- Ovaj je najveći koji imamo!
Čovek krene ka paravanu, a apotekarka, gonjena radoznaloscu, prikrade se da vidi čime čovek raspolaze...
Kad - čovek uzeo prezervativ i navlaci ga na glavu!
Apotekarka se brzo vrati do tezge, dođe i čovek uz poznatu primedbu, no ova mu prizna:
- Priznajem da sam vas spijunirala, sto inače ne radimo, ali mi recite zašto navlačite prezervativ na glavu?
- Idem na maskenbal pa sam mislio da se maskiram u kurac, kaže čovek.
- Onda bi vam bilo jeftinije da stavite govno u usta i maskirate se u dupe!, reče apotekarka.

Šetao ti se Mujo Sarajevom kad on srete popa. Zaleti se Mujo i izudara Popa, ubi hljeb u njemu. Kad će ti Pop:
- Što me udaraš bolan?
Mujo će ti njemu:
- Šta je Ninja nisi u formi, haa.

Idu dva pandura ulicom i naidju na govno. Vidi govno. Ma nije to govno, samo ti se cini. Ma jeste govno!
Aj ga pomirisi. Ma nije to govno. A sto ga ne probas pa ces videti. Necu. Ajde. Necu. Ma ajde bre, pa ces se i sam uveriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inace bih stao u njega!


NAJNOVIJI VICEVI:

Mozgovi

Ulazi čovek u dobro opremljenu mesaru i poče da gleda cene.
Stane on ispred jedne i pročita:  MOZAK - SRBINA      400 din kg.
Ide dalje i naidje na drugu:      MOZAK - HRVATA      800 din kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad:   MOZAK - BOSANCA    2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
-Pa dobro čoveče ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali zašto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?
A mesar odgovori:
-Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram mozga !

Srećna porodica

Ide nešto malo zelenu ljigavo stepenicama, ide ono tako do 10-og sprata, pogleda, pridje jednim vratima i zakuca:
Žena mladjeg doba mu otvori:
Malo zeleno : - Izvinite sto smetam, ali ja dolazim iz klinike...
Žena : - Ništa, ništa samo recite
Malo zeleno : - Da li ste vi izvršili abortus pre neki dan ?
Žena : - Da jesam, a zašto ? - upita
Malo zeleno : - MMMMMMMaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaa!!!

Lambada

Dobrovoljac se vraća iz rata gde je izgubio jednu ruku. Sav očajan rešio je da se ubije, uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac koji je izgubio obadve ruke i dok ide igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
Jeli čoveče, zašto ti hoćeš da se besiš ?!
Na to mu ovaj odgovori:
Kako ću da živim bez jedne ruke,očajan sam. A ti,nemaš obe ruke,a igraš lambadu?
E prijatelju, da ti nemaš obe ruke, a svrbi te dupe-igrao bi i ti lambadu!

Doktor poljupcima

Piči voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladić, devojka i neka baba.
devojka: Joj, golubiću, sto me nešto boli glava...
mladić : Ma nema problema maco, evo poljubiću ti glavicu i proći će...cmok..., jel' prošlo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
mladić : E, i nju ću da poljubim pa će proći....cmok...jel' još boli ?
devojka: Uuu, ne boli više ! Ali boli me i desna ruka...
mladić : Ma, poljubiću i tu ručicu pa će da prodje...cmok...evo.
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladiću, a jel' lečiš šuljeve ?

Kućni ljubimac

Stoje žena i njena ćerka ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kaže devojčica:
Mama, kupi mi nekog ljubimca.
Majka:
Šta će ti sine? Već imaš rak.

Skakanje u septičku jamu

Beže dva ludaka iz ludnice i naidju na septičku jamu.Kako nisu umeli da je obidju jedino im je preostalo da skaču u nju. I tako skoči prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo, samo do kolena.
Skoči onda i on u govnjivu rupu i upade u govna do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govna do vrata?!
- Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!

Beba zzzzzzz

Kako naterati bebu da kaže Zzzzzzzzzzzz
1) staviti je u zamrzivač,
2) sačekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preći preko nje sa motornom testerom.

Beba

Q: Šta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove sobe i strašno urla?
A: Beba sa zabodenim viljuškama u očima.

Recept za domaći burek

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi šta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.

Groblje i ljubav

Priča jedan nekrofil drugom:
-Joj što sam sinoć iskopao jednu babu sa groblja, svuda ulazi!

Dete u zapaljenoj kući

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!