3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa
- Haso!, vikne Mujo, ljek broj pet!
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi.., vikne ovaj.
- Pisi izljecen!. Kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučise oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam
- Haso!, vikne Mujo, lijek broj pet!
- Ne!,ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izlječen.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naidju na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prodje tako par minuta i... Ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno! Skoči Haso kio oparen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Pričale ćerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kćerka će:
- Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili.
Na to će mama:
- Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio.
A baka će:
- Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac...


NAJNOVIJI VICEVI:

Dobra žurka

Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma - Viski, ej, šta se to dešava napolju?
viski - Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma - Ej, šta se sad dešava napolju?
viski.2 - Ma ništa, eto skupilo se neko društvance
Onda dolazi treći viski
sarma - Šta se to dešava?
viski.3 - Ma ništa, počela neka kao mala žurkica
Onda dolazi četvrti viski
sarma --Šta je sad?
viski.4 - Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski
sarma - Ma šta se to dešava?!
viski.5 - Pa žurka! Baš je haos!
sarma - Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!

Tanjir supe

Kaže žena mužu:
- Juče sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zaslužio onih 100 dinara!

Talentovana krava

- Koliko mleka dnevno daje vaša krava?
- Devet.
- A šta sa tim radite?
- Tri litra potrošimo, a deset prodajemo.

Korisna žena

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

Ruski rulet

Došao čovek u restoran i hoće specijalitet kuće...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaže kelner.
- A šta bi to bilo?
- Jelo od pečurki. Pola su otrovne, a pola nisu!

5g

Zašto žene imaju 5 grama mozga više od kokoški?
Da ne bi kenjale po dvorištu!!!!!!!

Vampir i lebac

Došao vampir kod komšije,i pita ga:
- Jeli komslija, jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa oću da umočim......!

Prvi simptomi AIDS-a

Koji je prvi simptom AIDS-a?
- Ostar bol u dupetu i težak dah za vratom!

Zelene bruce

-  Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake na pičci?
-  Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
-  Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
-  Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake na pičci?
-  MA jok more, to ja samo imam menstruaciju pa se zunzare navatale.

Mali ljudožder

Odlazi mali ljudožder prvi put u misionarsku školu,a učitelj mu kaže:
- Baš lepo od tebe što si došao u školu, a još lepše što si poveo i mladjeg brata.
- Nije mi to brat,nego užina.

Potraga za dobrim mesom

Idu ulicom otac i sin ljudožder, mali najednom ogladni i počne se žaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu žensku tamo, da je smažemo a ?
- Ne sine vidiš da je sama kost i koža, naći ćemo mi neku deblju.
Malo kasnije sinčić ugleda jednu strašno debelu ženu pa reče ocu:
- Tata, tata a da smažemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidiš i sam da je sam holesterol.
Šetaju oni tako dalje i mali sinčić ugleda jednu super žensku ni debelu ni mršavu a izgleda sexi, pa će ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu ćemo uzeti kući, a pojesti ćemo mamu.

Sveža detetina 2

Dodje tip u mesaru i pita:
- Imate li decetine ?
- Ima, sveže ubrano s ljuljaške ! - odgovori mesar.