Došli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav zasran... Na to će mama zec:
- Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?
Sin zec će na to:
- Ma pusti, ja sam se upišao od smeha dok je medved brisao dupe s tatom.
Stane slon na mravinjak i svi mravi se popnu na njega. Zatim slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje počnu navijati:
- Abide, zadavi ga!!!
Pitali Zagorca čemu se najsladje nasmijao u poslednje vreme. Ovaj se zamisli i počne se smijati.
- Pa govori, čoveče!
- Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu.
Jedna druga mušterija firme compaq pozvala je tehničku podršku da kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je a kakav prekidač?
Jedna nova korisnica pozvala je dell tehničku podršku i rekla da ne može da uključi svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše power. Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se ništa ne dešava. Nožna pedala bio je u stvari miš.
Na jednom jezeru u Švicarskoj Mujo peca ribu , gde je to inače strogo
zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je
poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Mujo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Mujo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Mujo: Koga?
- Policajac: Pa ribe
- Mujo: Koje ribe?
Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
- Konobarice, recite mi, ko obavlja ovo "Ručno zadovoljavanje" za 15 dolara?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!
Uhvatio lala zlatnu ribicu u ona mu obeća ispunjenje 2 želje ako je
pusti.
L: Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!
R: Ok, ako tako zelis, a druga?
L: Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
R: Zašto opet???
L: Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...
P: šta dobijas kad turiš crnogorca u rernu?
O: lenju pitu
P: a ako pregori?
O: samelješ i imaš prašak za spavanje
Pričaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.
F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Mišel oko struka, ali ne zato što imam velike ruke, nego što je njoj struk tanak.
E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,ali ne zato što je konj mali, nego što ona ima dugacke noge.
C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Živanu po guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se još guzica trese.
Ali ne zato što ona ima veliko dupe, no što je meni kratko radno vreme.
Zašto Crnogorce ne možete da vidite subotom i nedeljom u gradu?
Suše im se trenerke.
Znate li kako Crnogorac drka?
Zakopa ga u zemlju i čeka zemljotres!
Zašto su Crnogorci loši ljubavnici?
Mrzi ga da se penje, a ne da na se.
Došli crnogorac i bosanac u prodavnicu.
Bosanac - Dajte mi 7 gaća.
Prodavačica - Zašto će vam baš toliko?
Bosanac - Pa za ponedeljak, utorak, sredu, četvrtak, petak, subotu i nedelju...
Crnogorac - A meni dajte 12 gaća.
Prodavačica - A zašto će vama toliko?
Crnogorac - Pa za januar, feberuar.
Scena 1:
Ulazi crnogorac u prodavnicu obuće i traži da pogleda model iz izloga, broj 42. Kako mu se cipela nije dopala, on je vrati i ode.
Scena 2:
Sedam dana kasnije:
Isti crnogorac u istoj prodavnici traži da pogleda i proba jedan novi model iz izloga, broj 43. Cipela mu se opet nije dopala i on odlazi.
Scena 3:
Još sedam dana kasnije:
Isti crnogorac, u istoj prodavnici traži da pogleda najnoviji model iz izloga, broj 44. Cipele mu se nisu dopale, i on već krece ka vratima da ode, kad ga zaustavlja prodavačica:
Gospodine, da vas pitam, vi svake nedelje tražite veći broj, jel to vama raste noga? ;)
Ne. Rastu mi nokti!