Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
- Haso, gledaj!
- Sta je? - pita Haso.
- Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!
Sede Fata i Minka kod veterinara. Pa će ti Fata pitati Minku:
- Šta nije uredu sa tvojim psom?
- Ama bona on ti samo njuši i liže, čak je jednom i skočio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona šta bi sa tvojim?
- A bona mo´z mislit beštija mi je skočila otpozada.
- Šta, i ti svog vodiš na kastriranje?
- Oh ne, samo ću kandže da mu odrežem.
Kako Bosanac psuje svom djetetu majku?
Kad djete ima 10 godina:
- Jebem ti majku!
Kad djete ima 20 godina:
- Jebaću ti majku!
Kad djete ima 30 godina:
- Jeb'o sam ti majku!
Kad djete ima 40 godina:
- Jeb'o ti pas mater!
Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukašin : Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog ...
Boro: Muči avetinjo ! Pa on je nepismen !?
Vukašin : A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana no za redovnog !
Prisustvovao lekar iz Montenegra na velikom svjetskom simpozijumu medicinskih dostignuća. Medju raznim čudima savremene medicine najveću paznje privukao je U.S.A. okulist, koji je prezentirao svoj pronalazak - veštačko oko, za koje je tvrdio da ne samo estetski zamjenjuje pravo, već pacijent sa njim vidi bolje nego sto je pre vidio. Izadje poslije njega nas covo i saopšti da se kod nas već izvjesno vreme ljudima koji izgube prst ugraduje po jedna sisa sa kravljeg vimena, koja ne samo da potpuno zamjenjuje prst, već se pacijent ,kad ožedni, sitan napije mlijeka. Publika se uskomesa, a ranije pomenuti Klinton ustane sa svog mesta i upita našeg lekara ko je taj njegov pronalazak uopšte i vidio.
- Onaj tvoj sa vjestačkim okom.
Da li znate kako izgleda crnogorska pancir-košulja?
Pršut naprijed, pršut pozadi, povezani sa malo kanapa.
(Pršuti su dalmatinski, normalno.)
Da li znate kako da se najlakše obogatite?
Evo recepta: Kupite Crnogorca onoliko koliko stvarno vrijedi, a prodajte ga onoliko koliko on misli da vrijedi.
U srećno doba, kada nismo ratovali, putovao čovek iz BiH prema Montenegru. Što se više primicao granici poče sve učestanije da sreće Bosance kako se pojedinačno ili grupno lupaju kamenjem po glavi. Začudjen, pridje prvome i upita ga šta to radi.
- Ih, bolan - drogiramo se - odgovori mu Bosanac.
Kad je stigao do granice, ugleda veliko, lisnato drvo ispod koga se, pored veće gomile kamenja, bješe izvrnuo Crnogorac. Što to radiš momče?- upita ga putnik.
Prodajem drogu Bosancima!!!
Oženio se 'vero Montenegro' sa devojkom iz Serbije. Prva bračna noć - ništa! C lezi ka' klada na ledja svu noć. Druga bračna noć - ništa! Devojka se čudi, ali za svaki slučaj ćuti. Treću noć legoše, ali C poče da se vrpolji. U neko zlo doba i progovori:
- Oli se podvuć ispod mene da činimo posa'.
Rano ujutro podranio isti tip iz prethodnoga vica, kupio hljeb (kod privatnika) i onako vrućeg, mekanog nosi ga ulicom. Sa prozora ga pita komšinica (ne ona iz prethodnoga vica, ona je još ljuta na njega) :
- Komšija, je li mekan?
On podiže glavu i tužno joj odgovori:
- Mek je, komšinice, mek božja ti vjera, jer da nije mek ne bi ja jutros za hleb iša'.
Šetao čovek Podgoricom i sretne komšinicu,inače Hrvaticu udatu za nasega cojka. Lijepo joj se javi (ka' vazda) i pita je što radi( znate ono kako ste, što radite).
Ona mu odgovori:
- Dobro je komšija, šetam sise - i produži.
Komšo zastane, ka' oparen, ne vjerujuci da mu je ona, inače tako kulturnog podrijetla, odgovorila to sto je čuo. Vrati se kući i počne intenzivno da smišlja kako da joj se revanšira.
Naredno jutro podrani ti on pred njenu kuću i stane da šeta gore dolje, čekajući je da se pojavi. Izadje žena u trgovinu i pravo na komšiju.
- Dobro jutro komšija, što radite - upita ga, na čem on spremno odgovori:
- A, eto idem tuda - šetam muda!!
Razgovaraju dva crnogorca sedamdesetogodišnjaci
Pero: E moj Milutine secas li se ti kad smo bili ono mladi i puni snage
Milutin : E dobra su to bila vremena
Pero: : A moga sam da uzmem sablju i da je razbijem o kurac
Milutin : Moga i ja no šta ćeš,staros
Pero: Onemoćale ruke,Milutine…
Pero:Milutine, nešto se prisećam, kad sam bio mladji( e davno je to bilo) i uzmem da ga drkam, sve skidam orahe sa stabla
Milutin: Sad više nema toga
Pero: Pa normalno čoveče, više ništa i ne vidim, mora bi posaditi kokošov orah pred kućom
Letuje Crnogorac na moru,u nekom hotelu. Svako jutro kako side u restoran na doručak,sedneda jede, naidje neki Italijan, prodje i kaže:
- Bon apetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
- Djurašković
I tako svakojutro. Bon apetito - Djurašković, bon apetito - Djurašković. Dosadi Crnogorcu to i ode na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Bon Apetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo,ispao glup i reši onda zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije,dolazi i on.
C: bon apetito
T: Djurašković
Dodje Montenegrin u prodavnicu cveća u Demokrackoj Hrvackoj. Upita ti on prodavačicu:
- A jel djevojko koji ti je ono tamo cvjet!
Pokažujući pri tom na jedan lep i nezan cvet.
- Gospon to vam je Ban Jelačić.
-A je li a koji je onaj tamo? Opet pokažuje na još jedan lepi cvetak
- To vam je Gospon cvet zvani 'Sveti Duje',odgovori ona.
On spazi jedan kaktus u uglu pa upita:
- A onaj tamo kako se on zove ?
- To je Njegoš !!!
- E vala sam odma zna. Sa ova dva moš dupe da obrišeš!
Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću.
Medjutim prve bračne noći lomjlava u njihovoj sobi.
Lupa krevet o zid pada luster...
Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren,rascupan i reče:
-Tato,mamo,pomagajte d' obalimo skota.