Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
Uleti otac kćerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- Kćerkice, što to radiš?!?
- Jao tata, nemoj se ljutiti, znaš i sam. Ružna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me neće...
Kaže on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraća se djevojka iz škole, udje u kuću i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- Tata, tata, što to radiš?!?!
- Ništa dijete. Pijem pivu sa zetom!!
Priča Štef:
- Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu neće ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL.
Bili deda Djetić i baba Djetićka na nudističkoj plaži.
- A nu baba, vidje li ti moje nove papuuuče ?
- Vidje, pa šta ?
- E, vala koliko su lepe evo i ovaj moj budaletina izmedu nogu se zagleda u nji !
- Ih djeda, kad je tako bilo bi bolje da si kupio nov šešir!
Razgovaraju dva djetića o teškoj situaciji u vreme ekonomskih sankcija i kako se prehraniti.
- Jesi li i ti ove godine nešto u zemlju bacio?
- Jesam. Oca!
Vratio se djetić mrtav pijan kući, udje pravo u spavacu sobu, zadigne ženi spavaćicu i poče da joj liže mindžu.
Posle 5 minuta:
-Hik, oj, Vidosavaaa, hik, jel' da pazim ?
-A nu beno, a što ćeš me paziti, ne jebeš no ližeš !
-Hik, dobro Vidosava. Arghljbljak...
Q: Koliko kod djetića traje sex ?
A: Jedan sat.
Q: ??????????!!!!!!!!!!!
A: Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.
Q: Kako će se zvati crnogorska obala?
A: Obala momirovače
Vratio se crnogorac iz inostranstva pa priča raji kako se tamo provodio :
- Vraćam se ja tako kasno po noći iz kafane kad vidim trojica biju jednog jadnička, mlate ga, razbiše ga. Ja se mislim dal' da uskočim...dal da ih ostavim ma reko neću da se mešam nisu moja posla.
Sutra uveče ja se opet vraćam iz kafane kad ono sad petorica biju onog istog! Reko ma da udjem ja...al neću šta ima da se mešam, nisam odande pa neka...
Sledeće večeri prolazim ja opet tuda kad vidim ja sad došla sedmorica i opet biju onog nesrećnika..ma reko ja ću da uletim pa kud puklo da puklo!
- I šta je bilo?!?!?!
- Ubismo boga u njemu !! :)
Zašto su Crnogorci pederi???
Lakše ulazi u dupe nego u glavu!
Zašto djetić drži dve cigle pored kreveta?
Jednom da ugasi svetlo a drugom da proveri dal je zatvorio prozor.
Iznenada zbog nepogodnog tla u jednom selu u Crnoj Gori nastupi glad.
Ali se jednog dana doseti starešina tog sela kako da prekine patnje narodu.
Smislio je da svu raju ukrca u napušteni voz i da zajedno sa njim padnu u more i da se podave.
Kako je naumio tako je i uradio. Svu raju je stavio u voz i spremio se da se zajedno sa rajom i vozom utopi u more.
I samo sto je podigao ruku da da mašinovodji znak da krene pojavi se Bosanac.
Bosanac mu ponudi kamion krompira da nahrani gladnu raju. A starešina ga upita
- Jel bre el krompir oljušten ?
A bosanac mu odgovori:
- Nije.
Staresina:
- Mašinovodja, VOZI!
Ide djetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pride nekoliko ljudi:
-Pa sto pucaš u zemlju, jado?
-A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
Vratila se Crnogorka iz Pariza sa privremenog rada.Kod kuće je, svi sretni dočekali otac i majka.Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ovo ocu, ovo majci itd...Odjednom, iz jedne od tašni joj ispadne vibrator.
- Šta ti je TO, jadna ne bila? - začudi se Crnogorac.
- Znaš tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije.
Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi ...
U tom trenutku u sobu upada komšija:
- Šta to radiš crni Vukoje?
- Pijem kafu sa zetom.
Dogovore dva djetića trku od Titograda do Budve.Skripe gume, bruje mašine, ...
Dolazi jedan od njih u Budvu, kad ono, onaj drugi već stigao.
Pita ga drugi:
- Jeli mrčo, za kolko si to stiga?
- Za petnaest minuta!
- A de si to ruča jadan?