- Djevojko, kaže ginekolog, Moram vam reći da ste u drugom stanju!
- Nemoguće doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede.
- Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu više dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...
Perica pregledava index svog oca studenta.
- Tata, koja je najveća ocena na fakultetu?
- Šest! - brzo odgovori otac.
Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- Jeli brate, što mi izbuši gume?
Šta bi radili Romul i Rem da je umesto vučice naišao vuk?
Kaže majka sinu:
- Tata je pokvaren.
- Znam, ali nema ništa drugo za večeru.
Imao Suljo nesreću. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- Suljo imam dvije vijesti, dobru i lošu, koju ćeš prvu da ti kazem?
Suljo:
- Daj prvo lošu.
Mujo:
- Pa izgubio si obje noge.
Suljo:
- Joj, daj sad dobru.
Mujo:
- Ali si jedini čovek u mahali koji ima KURAC OD NOGU.
Poslije dženaze razgovaraju Haso i Huso:
- Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao dužan 1000 DM?
- Istina je!
- I ti mu halalio???
- Halalio, ja šta ću, bolje nego da mi propadnu!
- Šta je to ima dvije noge i krvari?
- Pola psa.
- Šta je to, ima četiri noge i ruku?
- Sretni Pitbul.
Doš'o crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugled'o kip.
Pita on: Ko je ono?
Kazu mu: Ban Jelačić
Crnogorac: Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Idu 3 crnca nudističkom plažom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
- Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?
- Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti.
- Zašto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćošku?
- Da se muve ne skupljaju na mladu!
Takmičili se Amerikanac, Japanac i Mujo ko će preplivati bazen pun slina. Dodje Amerikanac umoči noge i pobjegne. Dodje Japanac udje malo i ode. Dodje Mujo prepliva pola bazena i vrati se. Pitaju ga:
- Što si se vratio?
On im odgovori:
- NAŠO SAM DLAKU, PA MI SE ZGADILO.
Molili Jevreji Hitlera da im odobri dozvolu za rad, kako bi sami sebe mogli hraniti... Posle dugog razmisljanja Hitler pozva Jevrejkog predsednika i reče:
- Čestitam vi ste prvi Jevrej koji će otvoriti ćevapdžinicu u Berlinu! Ali na PLIN!