- Huso, jesi l' gled'o one demonstracije u Beogradu?
Huso:
- Nisam, nisu zanimljive!
Haso:
- Kako ba, nisu zanimljive ... ?
Huso:
- Kad budu prerasle u menstruacije onda ću da ih gledam!
Čovek i žena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu ušao sin. Pita dečak
- A šta to radite?
Majka odgovara:
- Pravimo brata.
Na to će sin:
- Mogu li ja pomoći da bude lepši a ne ovako ružan ko ja jer mi tata nije bio u formi.
Ostala Fata trudna. Haso:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite al' se drugi zaleću!!!
Govori otac svom sinu (sin je inače mongoloidan):
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo
- Nećuuuu.
- Idi, moraš me poslušat, ja sam ti otac
- Neću, nećuuu, nećuuuu....
- Idi, moraš me slušat, ja sam te napravio
- E, jesi me i napravio.....
Sjedi unuka djedu u krilu, kad djed unuku upita:
- Sinko, sinko šta dobiješ kad drkaš konju kurac?
Unuka odgovori:
- Dobiješ spermu od konja.
- Bravo sinko, a šta dobiješ kad drkaš cuki kurac?
- Pa dobiješ spermu od cuke.
- Bravo sinko, bravo, a šta dobiješ kad drkaš svom djedu kurac?
- Pa dobiješ spermu od djeda.
Zatim djed odgovori:
- i COKOLADU.....
Mujo hoće da skoči sa mosta, dosta mu života! Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Ćelavi vilenjak će mu:
- Ispunit ću ti dvije želje!
Mujo se predomisli, i skuži da je to bolje nego si uzeti život.
- Prva mi je želja, reče Mujo, da mi se vrati žena i deca, koja su me napustili!
Vilenjak klepnu rukama i reče:
- Želja ti se ispunila!
- Druga želja mi je da mi se vrati posao i kuća!
Vilenjak opet klepnu i reče:
- Ispunjeno!
Mujo upita vilenjaka:
- A, šta je sa trećom željom, inače su uvjek tri!
Vilenjaku prosto neugodno te reče: Pa, trebao bi mi ga popušit, da ti se treća želja ispuni!
Mujo naravno u nadi da će dobiti bogatstvo u sklopu treće želje, ode u rjeku i puši ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- Care, koliko si star!
Mujo digne glavu pa mu veli: 45!
A vilenjak će mu:
- I ti, još veruješ u VILENJAKE!
Upita Perica mamu:
- Mama, mama, šta ja ono imam? Jel kucu?
- Ne sine.
- Macu?
- Ne sine, ti imaš rak!
Razgovaraju dva pedofila:
- Joj, sinoć sam bio sa jednim malim, za deset je.
Pita ga drugi:
- Koliko mu je godina?
- 5.
- Pa fuj, to hoda!!!
Ljekar pita povredjenog:
- Saobraćajna nesreća?
- Da.
- Vozili ste suviše brzo?
- Ne, prelazio sam raskršće suviše sporo!
Sede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veća
1: Moj je 29cm...
2: E moj je 30cm...
Prilazi im djevojčica i kaže:
- Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli.
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo jarane, mi smo prijatelji do groba. Ti u grob a ja kući.
Pita sin mamu:
- Mama, mama, kad ćemo vidjeti baku?
- Ćuti sine i kopaj!
- Koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra?
- Pedofili stvarno vole decu.
Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice. Otišla ona da to reklamira. Čovek je upita:
- Da li si mijenjala vodu?
Mila odgovori:
- Pa nisu popile ni ono što sam im prvi put nasula?
- Imam dojam, kaže lijekar, da danas manje i tiše kašljete.
- Nije ni čudo, doktore, vežbao sam celu noć!