- Jeste čuli za vučicu-plavušu?
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a još uvek je u zamci.
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosadjuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
- Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!
Stoji žena u busu i drži se za onu šipku gore, a ispod pazuha joj izvirile neobrijane dlake. Čovek koji sjedi pored nje bio je pijan. Kaže joj:
- Vi mora da ste balerina.
- Kako ste pogodili?
- Samo balerina tako visoko može dignuti nogu.
Ulazi Mujo u ćevapdžinicu i onako zamišljen kod Sulje, naruči porciju i sjede. Suljo skužio da nešto ne štima prilazi i pita:
- Jeli bolan Mujo što si se to smrko, reci ti meni šta ne valja.
Mujo:
- Pa dobro kad hoćeš već da znaš, reci mi mogu li 5-ogodisnje djevojčice ostati trudne.
Suljo:
- Mujo to je ne moguće.
- Joj, sad mi je pao kamen sa srca.
Došao Mujo kod doktora sa nožem u ledjima.
- Žao mi je Mujo, naš zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta.
- Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- Idi kod očnog, on radi do pet.
Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vreme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet preteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Ficu.
M: Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipas u njega, kerozin?
F: Ništa posebno.
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- VODE, VODE...
Idu dvije glavobolje ulicom i naidju na rak mozga, kad glavobolja će ti ovoj drugoj:
- JEBO MAJKU ŠTA RADI DANASNJA TEHNOLOGIJA!!!
Plače sin mami:
- Mama, mama tata povraća po stolu, na to će mama:
- Samo ga ignoriši sine.
- Ali mama ona kurva od sestre pokupi sve velike komade.
Šta je kapetan Titanika zadnje rekao??
- Jebo te LED!!
- Što je to perverzija?
- To ti je kad ti ženska puši, a ti joj navlačiš kožicu preko glave!
Igrao se mali Perica sa loptom ispred kuće i loptom je udaro u komšijin auto i ovom više dosadi i probuši mu loptu. A taj komšija je spavao sa Pericinom mamom, a Pericin otac sa ženom od tog komšije. I ode mali Perica u kuću i traži od oca 100DM. Kaže otac:
- Sine, gde ću ti dati 100KM.
Kaže mali Perica:
- Ako mi ne dadnes, ja ću te reći komšiji da si mu ženu guzio.
Stari se prpao i odmah mu dadne 100DM i mali Perica u javnu kuću i kaže:
- Dat ćete mi trebu koja ima sidu.
- Ama sine, gde ćeš sa sidom.
Kaže mali Perica:
- Dajte vi meni, evo pare..., i dadnu oni njemu trebu sa sidom i on nju naguzi i iz javne kuće komšinici i kaže:
- Komšinice ja sam došao da vi meni dadnete pičke.
Kaže ona njemu:
- Ma sine, ti si dijete.
Kaže Perica:
- Ako mi ne dadnete ja ću vas reći mojoj mami da ste spavali sa mojim tatom, i na to morade pristati, te zguzi mali Perica i nju, i izadje iz stana i počne kontati:
- ON JE MENI PROBUŠIO LOPTU, JA SAM UZEO 100DM I ZARAZIO SE SIDOM I ONDA SAM ZARAZIO KOMŠINICU PA ĆE SE ZARAZITI MOJ TATA PA ĆE MOJ TATA ZARAZITI MOJU MAMU PA ĆE SE ZARAZITI KOMŠIJA. E JEBAT ĆU MU JA MAMU KOME ĆE ON BUŠITI LOPTU!
Nazvao čovek šefa na poslu i kaže da ne može da dodje jer se oseća bolesno!
ŠEF:
- Pa reci mi molim te, koliko se osećas bolesno?
ČOVEK:
- Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Šta misliš, jel to dovoljno bolesno?!
Pričaju tri nekrofila kakve leševe voli pa prvi kaže:
- Ja najviše volim tek umrle devojke, em su još tople, em se ne odupiru tako da mogu raditi sa njima sve šta mi duša poželi!
Drugi će na to:
- Ja najviše volim devojke kada umru i odstoje oko dva sata zato što se malčice ukrute pa su uske kao nevine!
Treći malo poćuta pa reče:
- Ja najviše volim leševe koji odstoje oko mesec dana u prirodnim uslovima, nema veze dal' su muškog ili ženskog pola!
Kad ga ova dvojica začudjeno upitaše zašto on im odgovori:
- GDE GOD BODEM ON UPADA!!!
Čovek na samrti poziva svoja dva sina i kaže im:
- Sinovi moji, ja umirem. Donesite mi sveću i stavite je pored uzglavlja!
- Ali tata, kroz suze će jedan od sinova: mi nemamo para za sveću!
- Pozajmite od komšija sinovi moji.
Odu oni i pozajme pare od komšije, kupe sveću i stave je kod uzglavlja. Prodje neko vreme, sveća izgori a otac još uvek živ. Odu oni opet do komšije, uzmu pare i još jednu sveću postave uz oca da gori. Izgori i ta sveća skoro do kraja, kad će jedan brat drugome:
- Ode i ova sveća, tata je živ, a od komšije ne možemo više da uzmemo pare...
- Upravu si. Ajde tata, skoncentriši se već jednom !!!