Krenuo Crnogorac na put u London, spremio se lepo, jedino mu problem sto ne zna jezik. Pita ti on svog komšiju kako da priča s njima tamo, a ovaj mu reče:
P..r..i..c..a..j s..a..m..o p..o..l..a..k..o k..o j..a s..a..d..a
Zahvali mu ovaj,i otputova sutradan. Kad je stigao na aerodrom, upita on jednoga G..d..e j..e t..a..k..s..i s..t..a..n..i..c..a ?, i ovaj mu pokaza
Udje on u taksi i reče P..a..l..a..c..e h..o..t..e..l !.
Taksista klimnu glavom i odvede ga. Udje on u hotel, dodje na recepciju i kaže:I..m..a..t..e l..i s..l..o..b..o..d..n..u s..o..b..u ?, a recepcionar mu odgovori O..d..a..k..l..e s..i t..i ?.
Naš ti se Crnogorac začudi i reče:I..z C..r..n..e G..o..r..e a ovaj uzviknu Pa sto pričamo onda Engleski !
Plače sin mami:
- Mama, mama tata povraća po stolu, na to će mama:
- Samo ga ignoriši sine.
- Ali mama ona kurva od sestre pokupi sve velike komade.
Vozi se autobus pun debila kad se nešto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u čemu je kvar. Izlazi debil i kaže:
- Nam ja ta te pokvalilo.
Na to će njumu vozac:
- Mrs u autobus, šta ti debil znaš!, i tako 3-4 puta... Ali pošto nisu ništa skontali odluče da ipak vide šta taj debil zna:
- Znaš li šta se pokvarilo?
Na to će on:
- Nam ta se pokvalilo.
- Pa šta se pokvarivo?, pita ga vozac?
- Autobus se pokvalio...
Uci ucitelj cigancice u skoli sabiranje.
- Jedan i jedan je dva. Ajde sada i vi sa mnom: jedan i jedan je dva.
Cigancici krenu: jedan i jedan je dva, jedan i jedan je dva...
Kaze ucitelj jednom malom:Ajde nam sada ti kazi koliko je jedan i jedan.
Mali ce na to: joj ucitalju, ja sam zaboravio, ali se secam melodije: nina nana na…
Imao covek svoju privatnu firmu i zaposlene dve sekretarice. Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM. Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM. Prva sekretarica rece:
- "Ja se jebem sa sefom", a druga odgovori da se i ona takodje jebe sa sefom. Prva sekretarica pita drugu:
- "Da li te sef jebe u guzicu", ona rece:
- "Da."
- "Da li pusis sefu?"
- "Aha..."
- "Da li ti drka u usta?"
- "Drka..."
- "Da da li gutas to sto ti on izdrka?"
- "Da."
- "E u tome je problem, odbije ti topli obrok..."
Dosadilo Devici Mariji u raju i pita on Isusa da je pusti na zemlju. Hajd pusti nju Isus da se malo proseta. Kad se ona vratila stoji ona pred vratima i pita Sveti Petar koje a ona ce ti njemu sva pjana:
- "Devica Marija."
Hajd pusti nju Petar unutra. Sutra dan pita Devica Marija Isusa moze li opet ici na zemlju. Hajd pusti nju Isus opet. Vraca se na vece ona i na vratima pita Sveti Petar ko je. Ona ce ti njemu sva nadrogirana:
- "Devica Marija."
Sledeci dan pita ona Isusa po treci put da ode na zemlju. Hajd pusti nju Isus i treci put. Tu vece vraca se ona u 3 ujutro. Na vratima pita Sveti Petar ko je a ona ce ti njemu:
- "Marija!"
Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima. Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece PROGRAMER.
Skupili se predsednici Rusije, Belorusije i Srbije da se dogovore oko naziva saveza koji je nedavno sklopljen. Posle niza odbijenih predloga, Sloba ustane i i kaze:
- Savez ce se zvati SRBIJA.
Jeljcin i Lukasenko ga pogledase zbunjeno. Otkud sad da se savez zove SRBIJA?
- Kako ne vidite? S -kao Srbija, R -kao Rusija, B -kao Belorusija I JA.
Znate zasto gore pomenutog saveza ipak nece biti? ... Ma posvadali se ona dva kretena, Rus i Belorus koji ce da bude potpredsednik...
Zavrsio se rat, [normalno] mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pita jednog naseg da objasni sto su siptari u grupama, i sta da se radi s njima. Kaze ovaj nas:
- Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku..., ovi drugi su tokom rata podrzavali OVK, jebiga i njih cemo...
- A sta je sa ovom trecom grupom?
- E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradani Srbije...
- Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
- Pa... jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive. - KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo. Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva? - E, taj nije hteo da jede gljive...
- Sta plavusina leva noga kaze desnoj kad se posvadjaju?
- Medju nama je svrseno!
Razgovaraju dve plavuse pa ce jedna:
- Ove godine Nova godina pada u petak.
A druga:
- Samo da ne bude trinaesti
Mali Perica stoji u hodniku skole i neutesno place. Razredni staresina mu prilazi i pita ga: Sta je, Perice, zasto places?
Zato - jeca malisa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - tesi ga razredni. - Pa nista mu se nije dogodilo.
Da - place ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.PERVERZIJA - izvali Perica.
Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.