Počeo rat u Bosni, i mobilišu Muju u Četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
- Pa protiv ustaša jebem im majku četničku.
Dolazi Lala kući, kad pred stalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme strangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
- Ako me pojebes 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
- E, u to ne mogu da verujem.
- Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo - reče dečak.
Doš'o Mujo u kafanu i čitavo vece časti raju: Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani. I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uveče, opet ista scena. Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani. Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
- A šta je sa mnom, pita konobar.
- Nema tebi, kaže Mujo, gadan si kad se propiješ.
Uci ucitelj cigancice u skoli sabiranje.
- Jedan i jedan je dva. Ajde sada i vi sa mnom: jedan i jedan je dva.
Cigancici krenu: jedan i jedan je dva, jedan i jedan je dva...
Kaze ucitelj jednom malom:Ajde nam sada ti kazi koliko je jedan i jedan.
Mali ce na to: joj ucitalju, ja sam zaboravio, ali se secam melodije: nina nana na…
Imao covek svoju privatnu firmu i zaposlene dve sekretarice. Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM. Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM. Prva sekretarica rece:
- "Ja se jebem sa sefom", a druga odgovori da se i ona takodje jebe sa sefom. Prva sekretarica pita drugu:
- "Da li te sef jebe u guzicu", ona rece:
- "Da."
- "Da li pusis sefu?"
- "Aha..."
- "Da li ti drka u usta?"
- "Drka..."
- "Da da li gutas to sto ti on izdrka?"
- "Da."
- "E u tome je problem, odbije ti topli obrok..."
Dosadilo Devici Mariji u raju i pita on Isusa da je pusti na zemlju. Hajd pusti nju Isus da se malo proseta. Kad se ona vratila stoji ona pred vratima i pita Sveti Petar koje a ona ce ti njemu sva pjana:
- "Devica Marija."
Hajd pusti nju Petar unutra. Sutra dan pita Devica Marija Isusa moze li opet ici na zemlju. Hajd pusti nju Isus opet. Vraca se na vece ona i na vratima pita Sveti Petar ko je. Ona ce ti njemu sva nadrogirana:
- "Devica Marija."
Sledeci dan pita ona Isusa po treci put da ode na zemlju. Hajd pusti nju Isus i treci put. Tu vece vraca se ona u 3 ujutro. Na vratima pita Sveti Petar ko je a ona ce ti njemu:
- "Marija!"
Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Putuju direktor RC-a, sistem inzenjer i programer kolima. Na jednoj padini, otkazu im kocnice. Na srecu, nekako zaustave auto.
- Sta da radimo - rece sistem inzenjer.
- Moramo da zovemo servis - odgovori direktor RC-a.
- Mozemo mi to sami da opravimo - doda sistem inzenjer.
- Ma da teramo do sledeceg pojavljivanja greske - rece PROGRAMER.
Skupili se predsednici Rusije, Belorusije i Srbije da se dogovore oko naziva saveza koji je nedavno sklopljen. Posle niza odbijenih predloga, Sloba ustane i i kaze:
- Savez ce se zvati SRBIJA.
Jeljcin i Lukasenko ga pogledase zbunjeno. Otkud sad da se savez zove SRBIJA?
- Kako ne vidite? S -kao Srbija, R -kao Rusija, B -kao Belorusija I JA.
Znate zasto gore pomenutog saveza ipak nece biti? ... Ma posvadali se ona dva kretena, Rus i Belorus koji ce da bude potpredsednik...
Zavrsio se rat, [normalno] mi pobedili i tako to. Na jednoj poljani odmara se vojska, a odmah do njih siptari podeljeni u tri grupice. Televizija slika prizor, pa pita jednog naseg da objasni sto su siptari u grupama, i sta da se radi s njima. Kaze ovaj nas:
- Ova prva grupa ti je OVK, njih cemo normalno po kratkom postupku..., ovi drugi su tokom rata podrzavali OVK, jebiga i njih cemo...
- A sta je sa ovom trecom grupom?
- E vidis to su ti tako reci nasi Albanci, ovi sto nisu bili separatisti, nego lojalni gradani Srbije...
- Dobro, a je l' cete i njih po kratkom postupku...
- Pa... jebiga, moramo i mi da imamo gubitaka!
Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva.
- Sta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive. - KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo. Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu.
- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva? - E, taj nije hteo da jede gljive...
- Sta plavusina leva noga kaze desnoj kad se posvadjaju?
- Medju nama je svrseno!
Razgovaraju dve plavuse pa ce jedna:
- Ove godine Nova godina pada u petak.
A druga:
- Samo da ne bude trinaesti
Mali Perica stoji u hodniku skole i neutesno place. Razredni staresina mu prilazi i pita ga: Sta je, Perice, zasto places?
Zato - jeca malisa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - tesi ga razredni. - Pa nista mu se nije dogodilo.
Da - place ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.PERVERZIJA - izvali Perica.
Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.