3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

Govori Hitler Jevrejima u jami:
- E sad ću da vam pustim jednu ploču!!!
- Kakvu ploču?
- Betonsku!!!!

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
- Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti nanišani... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od sale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
- Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!


NAJNOVIJI VICEVI:

Lala u mraku

Dolazi Lala kuci, i tek sto je usao kaze Sosi:
- Soso, navlaci roletne!
Sosa brze-bolje navuce roletne, misleci - moze ovde jos svasta da se desi ;)
Lala opet:
- Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Lala opet:
- Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Udje i Lala u krevet,
navuce sebi i Sosi jorgan preko glave, i kaze:
- Soso, kupio sam sat...
Sosa: Pa sta ?!
Lala: Pa, vidi kako svetli u mraku...

Crvenkapa i vuk

Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita:
- Vuce,zasto imas tako velike oci?
A vuk stenje,stenje i odjednom se prodere:
- GONI SE KURVO VIDIS DA SEREM!!

Guzica i Sida

Juri sida guzicu. Bezi guzica bezi i slucajno skrene u slepu ulicu. Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispunish jednu zelju?"
Na to ce vilenjak:"Nema problema, sta trebash?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu. Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad vide da nema guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"
Kanarinac kaze:"Ne, nije." I misli se Sida:"Pa gde je sad ta guzica???????" I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti meni malo pevaj!" I kanarinac zapeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"

Nagluva zlatna ribica

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na
kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso  : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo  : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso   : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo    : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica  :" Kako??"
Mujo    :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica  :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso  : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

Kapitalisticki i komunisticki pakao

Svrsi Dudek u pakao i pre nego sto ce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalistickog i pita vratara:
D : Reci mi sta me ceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
 Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
 Upita vratara:
D : A sta me ovde ceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uslovi isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja

Stolice i alkohol

Takmicili  su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
 ...... Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu.
 Rus, koliko vidis stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Srbin: Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica.
 ... hik...A, ...hik... u kom redu ?

Humanitarna pomoc za Somaliju

U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 Evra,za gladne u Somaliji. Doso sutradan Ivica u skolu i nije doneo novce.
Pita ga uciteljica zasto ti nisi doneo novce a on ce
- Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji.
- Dobro sutra donesite svi po 100 Evra za nezaposlene u Somaliji.
Opet svi doneli a mali Ivica kaze
- Moj tata kaze da nema nezaposlenih u Somaliji
- Dobro onda svi donesite sutra po 100 Evra za SNS (Srpska Napredna Stranka) u Somaliji.
Kad svi nose po 100 Evra a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Evra on kaze
- Moj tata kaze ako ima SNS u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih.

Patuljci pederi

Vozi covek auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zeleo bi ti popusiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak, jel, lepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zeleo bi ti popusiti kurac. I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a covek da ne gubi vrijeme kaze:
- Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zeleo bi mi popusiti kurac.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi trebao vasu vozacku...

Skijas na vodi

Stoji na obali jezera grupa pecarosa i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u dusi dobrodusnih ljudi koji su se prepustili carima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni camac sa skijasem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dusama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraze, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivsi pet-sest najlona i rasteravsi ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecarosa. Treci put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaros zafrljaci pivsku flasu ka skijasu i potrefi ga tacno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljise i uz reci: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjurise se u vodu ne bi li ga pronasli, te su nakon jednog minuta unezverenog trazenja u tome uspeli i izvukose ga na obalu. Nastade tajac. Ko ce mu dati prvu pomoc i vestacko disanje? Jedan hrabro istupi i pocne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokusaja, uz primetan osecaj gadenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz reci:
- Ma nemoj se femusiti, umrece covek! - pocinje da mu uduvava vazduh. Medutim, nakon pet sest pokusaja, okrenu se na stranu i pocne da povraca. Treci nevoljno pride i nevoljno pocne da radi sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek cetvrti, posto je pomno osmotrio telo koje je izvuceno iz vode, rece:
- Hej, narode, stanite! Ovaj nije nas, ovaj ima klizaljke!

Zolja

Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju. Vidis zeno,s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu. Ma ajde, ne pricaj svasta ? Ali kad ti kazem, istina je ! Je,nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu... Evo,oces da je sprasim u garazu ? Joj,sacuvaj boze,unutra nam je novi auto... Oces onda u stalu ? Nedaj vraze jedan,pa krava se otelila nekidan... A tamo, posred dvorista poljski WC. Eh onda cu u WC. Pa,kad si bas navalio.. Receno,ucinjeno.Ode WC nebu pod oblake... Eto,beno jedna,sto sam ti rekao, nisi verovala i sad si bez WC-a... Da muzu,ali si ti bez tvog starog oca...

Elokventni papagaj

Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman recnik i da je jako pametan.
Doneo tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on papagaja, a cuti ne progovara. 'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip. 'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'

Bunar

Bezali gardisti od cetnika kad dospiju do jedne kuce u kojoj je bila bakica. Kazu joj:
"Daj, bako, sakri nas! Idu cetnici!".
A baka razmislja i kaze:
"U bunar! Brzo u bunar!".
Sakrise se oni u bunar kad evo cetnika.
"Babo, jebem ti ustasku mater, gde su gardisti?", a ona ce "Ne znam."
Cetnici pocnu pretrazivati kucu, ali nista ne nadjose. Kaze jedan:"Pogledaj da li su mozda u bunaru!" Dodju do bunara i opet veli:
"Lako cemo to provjeriti. Ako viknem i jeka se vrati onda ih nema, ali ako se ne vrati.."
A drugi ce: "Dobro, dobro. Ja cu viknuti." I zadere se on
"Ima li koga?". A gardisti odozdo:
"Ima li koga?". Na to ce jedan cedo:
"Mozda su u sumi!", a gardisti
"Mozda su u sumi!". Tada kaze jedan cetnik:
"A da bacim bombu u bunar!!!", a gardisti odozdo:"
A mozda su u sumi!"