3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
- Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
- Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... Dok je bio ziv... Ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kući, a majka je baš seksala sa jebačem u sobi. Kad ću, da joj muž ušo u kuću, ona brzo zatvori jebača u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja ću reci tati, da se sakrivate u ormanu!
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oće svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je prošlo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaže:
- Čiko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja ću reci mome tati, da ste tu!
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoće svog medevda nazad i jebač mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- Čiko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili...
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije čula, šta se dogodilo, ona kaže:
- Perice, to što si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- Sine moj, kakvi su tvoji greši?
A Perica će ti:
- Oćete li da kupite moga medu?
A pop:
- Ma daj bre prestani sa tim medom već jednom!

Q:Kako crnogorac predlaže svojoj ženi da mu popuši (znate već šta)?
A:Pa da zavijemo po jednu...


NAJNOVIJI VICEVI:

Pilici

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi cigi da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
- Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
- Ma ne brinite brigu, druze majore.
Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dodje major te prebroji 29 pilica.
- CIGO! Gde je jedno pile?
- Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
- CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAS? GDE TI JE JEDNO PILE?
- Ma tu su svi druze majore, svega mi.
- Eeee... pa necemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita:
- Gde je tebi pile?
- Nema tamo vise pilica.
- E, cigo, sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjose dva vojnika i povedose cigu u zatvor. Ciga dobaci onom sto nije uhvatio pile:
- E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...

Ciga i gace

Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaze:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon.

Burek

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.

Bosanac u raju

Umro Bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti si ok i idi u raj. Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao nevernice i sutne ga dole. Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za celu onda super, ako me uvati za kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac gore, i posle par metara, cujes boga:
- Ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
- Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.

Most

Bili Srbi i Bosanci i posto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlucili i Srbi da urade nesto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Setaju tuda dva Bosanca i kaze jedan:
- Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaze ovaj drugi:
- Cuti, bolan, eno nasi vec pecaju.

Pirocanac ubica

Ubio Pirocanac celu porodicu,pa ga sudija pita:
-Pa dobro,bre,covece sta to uradi?
-Drug sudija,ce ve objasnim.Vrnem se ja sa put i ulazim u kucu,kad zena mi sa komsiju.Pomislim kako je cesto sama zbog moje obaveze,pa ko velim bolje da je sa komsiju nego sa neki nepoznat,pa cu da joj oprostim.Udjem u drugu sobu,a cerka sa tri bildera i jedan crnac.I ona,dete uvek bila napredna,zelela vise od ostali',pa neka je.I njoj ce da oprostim.Udjem u trecu sobu,kad ono sin se drogira.Pomislim kako se drogiraju i pevaci i glumci,pa i neki politicari.Neka ga dete.To je danas moderno,pa sto da se on razlikuje od drugi'.Udjem u cetvrtu sobu,a ono odvrnuta pec na trojku.E da im jebem mamu...!!!

Stitnik za mis

- Tehnicka podrska firme Bla d.o.o imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

3.55

Baba i seks

- Umrla baba od seksa.
- Sjebala se niz stepenice.

3.55

Deda i Cetnici

- Uhvate cetnici dedu i kazu:
-Deda kazi gde su partizani!
-Ne znam...
-Deda kazi gde su partizani pobicemo ti sve kokoske!
-Ne znam...
Cetnik baci bombu i raznese kokosinjac.
-Deda kazi gde su partizani pobicemo ti svinje!
-Ne znam...
Cetnik baci bombu u obor i pobije sve svinje.
U tom momentu istrci baba iz kuce jadikujuci.Kad su je videli cetnici ce dedi:
-Deda kazi gde su partizani ili cemo ti ubiti ibabu!
-Ne znam...
Cetnik ubije babu i sav u besu razvali dedi samarcinu.
-na to ce deda:"Ahaaa,poceli smo sa samarima!"

4.55