3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Oženio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluči da ode u Nemačku zaraditi para dok Fata ne rodi. Odužio se njegov boravak u Nemačkoj i Fata u medjuvremenu rodi te piše svome mužu:
- Dragi moj mužu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gde mu je ruka tu mu je noga, gde noga tu ruka i čupav je nekako previše za svoj uzrast.
Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:
- Nema veze što mu je noga tamo gde treba biti ruka, što mu je ruka tamo gde treba biti noga i što je čupavo, nek je muško i nek je živo i zdravo.
Poslije nekog vremena vratio se Cigo kući iz Nemačke. Ode prvo u sobu da se presvuče. Nije prošlo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:
- Draga Fato da vidiš kolikog sam pauka ubio u sobi.

Sastali se američki, ruski i bosanski kapetani ratnih brodova. Pa kaže Ruski:
- Joj stari, naš ratni brod je tolko velik da mi treba sa džipom 5 minuta da obidjem bok.
Kaže američki:
- Meni treba sa helikopterom toliko.
Dodje bosanski i veli:
- Ljudi, nas kuhar sjeda u podmornicu da vidi je li zapečena čorba!

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?


NAJNOVIJI VICEVI:

Pilici

Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi cigi da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
- Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
- Ma ne brinite brigu, druze majore.
Prvog dana dodje major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede. Sledeceg dana dodje major te prebroji 29 pilica.
- CIGO! Gde je jedno pile?
- Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
- CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAS? GDE TI JE JEDNO PILE?
- Ma tu su svi druze majore, svega mi.
- Eeee... pa necemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udju u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i posle nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita:
- Gde je tebi pile?
- Nema tamo vise pilica.
- E, cigo, sad si moj, ima da te drzim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjose dva vojnika i povedose cigu u zatvor. Ciga dobaci onom sto nije uhvatio pile:
- E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...

Ciga i gace

Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblacu gace?
Ciga ga udari po glavi i kaze:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braon.

Burek

Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.

Bosanac u raju

Umro Bosanac, i doso na ispovest bogu, i stao u red. Kad ispred njega neki celavi matorac i hipik. Stane matorac ispred boga, a bog (posto je slep) opipa rukom njegovu glavu, i rece, dobri covece ti nemas kose, dosta si proziveo, ti si ok i idi u raj. Stane hipos ispred, a ovaj cim opipa njegovu kosijanu rece, mars u pakao nevernice i sutne ga dole. Sad razmislja bosanac, sta da radim, procelav sam, ako me uvati za celu onda super, ako me uvati za kosu, tesko meni. I bosanac skine gace i okrene bogu dupe. Ovaj opipa, i kaze, dobri covece prolazi u raj. I krene bosanac gore, i posle par metara, cujes boga:
- Ej, dobri covece!!
Bosanac se okrenu, sav u panici.
- Evo ti pepermint, smrdi ti iz usta.

Most

Bili Srbi i Bosanci i posto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlucili i Srbi da urade nesto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Setaju tuda dva Bosanca i kaze jedan:
- Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaze ovaj drugi:
- Cuti, bolan, eno nasi vec pecaju.

Pirocanac ubica

Ubio Pirocanac celu porodicu,pa ga sudija pita:
-Pa dobro,bre,covece sta to uradi?
-Drug sudija,ce ve objasnim.Vrnem se ja sa put i ulazim u kucu,kad zena mi sa komsiju.Pomislim kako je cesto sama zbog moje obaveze,pa ko velim bolje da je sa komsiju nego sa neki nepoznat,pa cu da joj oprostim.Udjem u drugu sobu,a cerka sa tri bildera i jedan crnac.I ona,dete uvek bila napredna,zelela vise od ostali',pa neka je.I njoj ce da oprostim.Udjem u trecu sobu,kad ono sin se drogira.Pomislim kako se drogiraju i pevaci i glumci,pa i neki politicari.Neka ga dete.To je danas moderno,pa sto da se on razlikuje od drugi'.Udjem u cetvrtu sobu,a ono odvrnuta pec na trojku.E da im jebem mamu...!!!

Stitnik za mis

- Tehnicka podrska firme Bla d.o.o imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

3.55

Baba i seks

- Umrla baba od seksa.
- Sjebala se niz stepenice.

3.55

Deda i Cetnici

- Uhvate cetnici dedu i kazu:
-Deda kazi gde su partizani!
-Ne znam...
-Deda kazi gde su partizani pobicemo ti sve kokoske!
-Ne znam...
Cetnik baci bombu i raznese kokosinjac.
-Deda kazi gde su partizani pobicemo ti svinje!
-Ne znam...
Cetnik baci bombu u obor i pobije sve svinje.
U tom momentu istrci baba iz kuce jadikujuci.Kad su je videli cetnici ce dedi:
-Deda kazi gde su partizani ili cemo ti ubiti ibabu!
-Ne znam...
Cetnik ubije babu i sav u besu razvali dedi samarcinu.
-na to ce deda:"Ahaaa,poceli smo sa samarima!"

4.55