Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
- Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
- Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
- Pa šta onda ima?
- Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa će ona:
- Mujo, daj molim te ako možeš promjeni rupu. Nikad me više ne jebeš u drugu rupu a znaš da to ja stvarno volim.
Mujo se sav naljuti i kaže:
- Ma idi ti u pičku materinu, hoćeš opet da zatrudniš?
- Koliko treba plavuša da zatvori strujno kolo?
- Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"
Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
- "Hoce, hoce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi, skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:
- "Sta je Mujo sta radis..."
- "Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
- "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"
Gledaju Haso i Huso pornic. Pita Haso Husu:
- "Dize li ti se".
- "Dize."
- "Hajd se digni i donesi nam dvije pive."
Doso Mujo kod lekara:
- Doktore, otpo mi kurac!
- Ma kako je to moguce, pa gde ti je?
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
- Nema ga, izgleda da sam ga popusio!
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
- Izvinite, trazim ulicu gornju vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
- Vi, gospodine, trazite ulicu gornju vodoplavnu, jel' da?
- Da, bas tu!
- I ne biste je znali naci, jel' da?
- Da, bas tako, znate li vi gde je?
- Molicu fino, pridrzite mi ove dve lubenice.
- Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
- E, da ide u ocin, nemam pooooojma!
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nesto tesko radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i konzumirali duvan, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadrzaja.
Pita vrhovnik pakla :
- Gde ces da te smestim, Lalo ?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije proslo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne :
- Gotova pus-pauza ! ZARANJAJ !
Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
- Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
- Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
- Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
- A kakav si to?
- Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.
- Kupuje Lala kosulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne kosulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi zivce:
- Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- A sta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?
Zeni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadise svatovi pistolje i pocese da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
-Pa dobro, Lalo, sto da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
- Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajisnik, pa se bojim, pobeci ce...
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- Lalo je l' mek?
- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.
- Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece,iza to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa svojom zenom. Medjutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega!!!!
Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote.
Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik.
Tada crnogorcu pade na pamet!
- Jeli jel bi ti mogao moju zenu.....
- Bi sto ne bi!
Izadje crnogorac iz kupea,pa se kasnije vrati.
- Jel` bi ti mogao moju jos jedan put....
- Bi shto ne bi......
Vrati se crnogorac ponovo u kupe, i rece:
- Jel` bi mogao ti jos jednom?
Bi ja rado ali nemam vishe prezervativa!
- Poslali iz unesco-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremen razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan:
- Cetiri sata
Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu goru, nadju Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori:
- Pet sati
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
- Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... I odmah znas koliko je sati.
- Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... Vidim crkveni sat u selu.