Rodila žena, Crnogorka, djete i zove muža da vidi svoga sina. Dodje Crnogorac al' još uvjek ne vjeruje u vijest. Stade on pred krevet svoje žene i pogleda bebu i poče se on derat na svoju ženu:
- Skime si me varala !?! Kurvo jedna. Pa ti taj tvoj švaler djete napravi.
Žena sva uplasena odgovori:
- Istina je. Ovo djete nije tvoje djete ali kako si saznao? Jesi li me pratio ili si detektiva za mnom poslao?
Na to će on:
- Ne, ništa od toga. Nego ne bi ono izišlo u devetom da sam ga JA pravio.
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nesto tesko radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i konzumirali duvan, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadrzaja.
Pita vrhovnik pakla :
- Gde ces da te smestim, Lalo ?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije proslo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne :
- Gotova pus-pauza ! ZARANJAJ !
Neiskusan mladoženja budi se posle prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
- Blago meni, pa ima ih još dve.
Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac:
- Kakva pička...
Uto će sin:
- Tata, tata šta si rekao.
- Ptica sine, ptica.
- Šta je to ptica tata?
- Sine to je živo biće što leti.
- Tata, tata kako ptica leti?
- Pa sine ptica leti pomoću krila.
- Tata, tata šta su to krila.
- Pa krila pticu drže u vazduhu sine.
- Tata, tata ima li ptica decu?
Tata(pomalo nervozan):
- Ima.
- Tata, tata a kako se zovu deca od ptice?
Tata (malo više nervozan):
- Ptići sine.
- Tata, tata, imaju li ptići decu?
Tata(sav zajapuren):
- PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!
Pričaju dva umobolna pedofila:
- Jel' boba ti pišljivoga, kako ti je žena?
- Valjda dobro...
- A slinavih mu maramica, kako ti je ona malena...jel' ono bi treća godina fakulteta?
- Ma narasla, goni je u pizdu materinu...
Oženijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju ženu u izvršavanju bračnih obaveza ali gde se to može desiti njemu Crnogorcu pa odluči da ženu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda ženu i odmah vidje u čemu je problem pa nakom pregleda kada žena izadje zovnu Crnogorca da mu saopšti nalaz.
- Žena ti je mlada i zdrava trebaš samo da je često i dobro jebeš i sve će biti u redu.
Izadje Crnogorac zabrinut a žena ga odmah upita:
- Šta kaže doktor?
- A šta da kaže jado… Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.
Došao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- Koliko je sat vremena.
Kurva kaže 100 franaka.
- O.K. Samo ja volim da šamaram.
- Nema problema onda je 200 franaka.
Složi se sa time on. Otišli oni u sobu i poče jugos da guzi. Nakon guzenj poče on nju šamarati i šamarati. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- A kada ćeš ti prestat šamarati?
A on će na to:
- KAD VRATIŠ PARE !!!!!
Kaže Mujo Fati:
- Fato odoh se ja baciti pod tenk.
Fata će njemu:
- Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pešadiju.
Dolazi momak kod doktorice:
- Znate doktorice, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali nikako da se spusti. Šta mi Vi možete dati?
Doktorica:
- Stan i hranu.
Takmičili se Bosanac, Nemac i Francuz ko ima najružniju ženu. Došli oni kod Njemca a ona sakata, ćorava, ružna ubi bože. Dodju oni kod Francuza, a ona slepa, nema jedne noge, ma fuj. Došli oni kod Bosanca kad će ti on:
- Silazi Fato.
A ona će ti:
- Hoću li staviti kesu na glavu?
- Nemoj, neću te jebati, došli ljudi da te vide kako izgledaš.
- Što je RODEO SEX?
- On leži na ledjima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažes mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.
Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda.
Fata:
- Joj bolan Mujo naiće neko.
Mujo:
- Ma 'ajde šta se bojiš.
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- Fato 'ajd obje.
Fata:
- Mujo vidiće me neko.
Mujo:
- Ajd kad si jednu 'ajd i drugu.
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve.
Fata:
- A joj Mujo ako me ko vidi...
Mujo:
- Aje, ajde još samo to.
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- Mujo spasavaj hoće me jebat !!!
Mujo:
- Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!
Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta.
- Štaaa? Tog pikavca da ja tebi pušim!?
- Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.
Kako dovesti ženu do ludila.
Srbin:
- Ja je ližem od prstiju pa na dole i ona sva poludi.
Hrvat:
- Ja je grickam od gore pa na dole i tako naizmjenično i žena mi sva poludi.
Bosanac:
- Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga.
Kad će ti ova dvojica:
- Pa kad ona poludi?
Bosanac:
- Kad obrišem kurac od zavjesu.