Odlučila Albanija da napadne USA, pa ako izgube Ameri će morati da ih hrane, jer i onako je loša situacija u Albaniji. I sada svi oni počeli da pripremaju plan, a jedan on njih će:
- A šta će biti ako mi pobedimo ?
Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate, i kaže:
- Ej ti tamo, izadji odatle!
A čuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?
Došla neka žena kod psihijatra pa se žali:
- Joj doktore, imam veliki problem sa mojim mužem. Kad smo god u krevetu i on počne da svršava tako glasno vrišti da mi uši pucaju.
Doktor se čudi malo pa joj odgovori:
- Draga gospodjo ja ne znam zašto vam je to problem, to je veoma prirodno
- Ma problem je kaže ona, uvek me probudi.
Razgovaraju dve komšinice, Mara i Persa. Pa će Persa:
- Čujes, Maro, da mi kažeš kada ti je rodjendan !
- A zašto ?, upita ova.
- Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavjesa da zakloniš prozor pa ću ja da ti kupim.
- Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?
- A zašto pitaš ?
- Pa da ti kupim naočare jer ne vidiš dobro, odgovori Mara. - To nije moj muž nego tvoj.
Dodje Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije tu i uzme još jednu i počne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- Je li slobodno?
One:
- Uzalud se trudiš!
- A zašto?, ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno: mi ne pušimo kurac, samo ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri pive za tri lezbejke!
Sedamdesetogodišnja bakica jedno jutro osjeti da bi još mogla baviti se seksom i ode kod lekara.
- Doktore nešto me tamo boli hoćete li pogledati?
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo čačka oko one stvari a bakica će:
- Doktore malo dublje.
On stavio prste unutra a baka će opet:
- Doktore još dublje.
On stavio celu šaku a baka opet:
- Doktore još dublje.
I tako doktor već ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- Pa tu je negde.
A doktor ko iz topa:
- Bako pa vas grlo boli.
Poslao sin oca u starački dom. Ocu nije bilo baš pravo, al odluči da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a ćuna mu se digla ko nikada. Nije prošlo po minute, eto ti medicinske sestre lepe ko slika.
Čim je spazila dignutu ćunu, ona klekne pored kreveta, stavi ćunu u usta i da mu najlepše pušenje u životu.
Otac se izgubio, kad je došo sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaže kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na doručak, spotakne se i padne na hodniku. Jauče on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo žestoko. Otac sav izgubljen dovuče se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- Jebiga sine, nećeš mi verovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolničar i jeba me u dupe...
- A šta ćeš tata, kaže sin, a jutros kad ti je sestra popušila bilo ti je lepo. Jednostavno se moraš navići da je nekad lepo a nekad moraš malo i otrpit...
- Ma jebeš ti to, kaže otac, vadi ti mene odavde!
Meni se ćuna digne jednom u mesecu, a padnem dva-tri puta dnevno...
Sede dva zgodna (kako bi drugacije) Crnogorca, a pored njih Zagrebčanin.
- Gospon, kak ste vi zgodni, obraća se Zagrebčanin prvom.
- Makni tu rdžu od sebe!, na to će drugi.
- A što da ga maknem?
- Vidiš da je peder. Može te jebati!
- Mene jebati? Mene jebati?, zaprepašćeno će prvi: Može, al' samo u guzicu!
Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdaše, i sav sjaji od sreće:
- Joj dečki, počinje pripovjedati: kaj se zgodilo... idem ja tak po cesti medj kukuruzima, a prema meni se na BICIKLINU vozi Regica... i zaustavi se čim je mene videla...i dojde prema meni... i baci BICIKLINA vu kukuruze... i skine si košulju... i skine si hajlinu... i skine si grujdnaka... i se sa sebe skine...
- JOJ!
- I onda mi ona veli: Je, dragi Dudek... sad si zemi od mene ono kaj najviše imaš rad... sam si žel BICIKLINA pa sam otišel dalje...
Odlučile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuće prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- Bara, meni je sila pišat.
Bara:
- Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?
Micika:
- Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat ću ...
Bara:
- E onda idem i ja s tobom.
Čučnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- Čuj Mica, a čime ćemo se obrisat?
Micika:
- Ja ću obrisat o gaće, pa ću ih bacit ...
Bara:
- A ja neću o gaće jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit.
Micika:
- Pa čime ćeš se onda obrisat ?
Bara:
- Ma eto neke trake, pa ću se njome.
Drugi dan se u birtiji sreću njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- Štef ja ne znam di su one sinoć bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kući pijana i bez gaća ...
Štef:
- Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kući isto pijana ali u gaćama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo Nikad te nećemo zaboraviti...
Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- Imate viagre?
Apotekarica:
- Imamo. Koliko komada trebate?
Penzioner:
- Pet.
Apotekarica:
- Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati celu mirovinu ...
Penzioner:
- Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada.
Apotekarica:
- Onda oprostite. To je stvarno u redu.
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokažuje 10 prstiju. Apotekarica:
- Ohoho ! Danas trebate deset komada ?
Penzioner:
- Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- Izvolite.
Penziner (šapće):
- Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ...
Tražio Milan savjet kako da ubije svoju ženu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa ženom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan posluša savjet i počne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu pruža veš i peva:
- Moj Milane, jabuko sa grane...
A Milan to komentariše:
- Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znaš da ćeš umreti za dva dana.
Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 meseca nadju se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- Zašto se ti razvodiš od nje?
Kaže Haso:
- Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako.
- A ti ženo?
- Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice.
Pita Huso Hasu:
- Znaš li ko je novi peder u gradu?
- Ne. Reci mi.
- Prvo me poljubi pa ću ti reći.