Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki.
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, šta tebi dodje fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!
Pitali Muju:
- Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
A Mujo odgovara:
- Boli me ku*ac, neću ih ja istovarati!
- Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog živog videli, kad ugledaše veliku krmaču u staji.
- bolan Haso, oćemo li se mi malo ovajdit kad već žensko nismo mesec dana zveknuli? Eno one krmače, pa de je kresnemo, a bolan?
- vazi Mujo, ajde idem prvo ja.
Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izadje.
- dobro je bilo Mujo, ajde sad čoveče i ti.
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nešto lomi, trese, rusi se staja, krmača vrišti i grokce, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
bolan Mujo, sto bi čoveče???
- ma jedva sam obalio ono krme, je*emu...
- pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko životinje, otpozadi?
- e je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em...
Otišao Mujo u džunglu, i posle par godina se vraća nazad u bosnu i sreće Hasu na ulici.
- Pa kako je čoveče, kako je bilo u džungli?
- Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i ku*ac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto ku*ca stavili surlu od slona.
- Auuuuu, pa kako se sada snalazis sa novim organima?
- Pa ruka je ok, malo je dlakavija ali je u redu. A ku*rac nekad počne da cupa travu i da je tura u bulju!
- Otišao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i pošto ne zna kolko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,četvrtom uzme 15000. Dodje ona kući da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrži kao džeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona četiri mušterije, evo 16000 dinara. Kaže Mujo, tu
Nesto nije u redu i krene da računa: četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
O o o o
O o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
O o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
--------
16665
- kurvo, gde je 665 dinara??
- Mujo i Suljo u pozorištu ...negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita sulju:
- jel'ba, znaš li ti gde je ovde zahod?
- znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i traži li traži...tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.vraća se on, olaksan i pita jarana :- šta se desilo u medjuvremenu?
- onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup...
- Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se održavala zimska olimpijada.
Spiker na stadionu se obraća prisutnima :
- A sada će drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i počinje da čita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- oooo!
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- ooooooooo!
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- ooooooooooooooo!
Opste oduševljenje na stadionu, bacaju šešire u vazduh, klicanje Muji.
- oooooooooooooooooooo!
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od oduševljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvučenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i šapće mu na uvo:
- čitaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
- Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
- Sretne Mujo Hasu kako vuče na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
- Bolan Haso, kako ubi medjeda ???
- Pa lepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem BU! - on izadje,ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav...Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- Ba, Mujo šta bi??!!
- Ma, odem ja pred pećinu, viknem BU! - on ništa. Viknem ja
opet - on ništa. Najzad rešim da udjem unutra...
- I...? Šta bi?
- Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bračne noći stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i šta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraća se jako zabrinut:
- Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PEČAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negde predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Pridje on i pita ga:
- Bolan Mujo, šta ti je, pa si tako potišten?
- Ćuti bolan Haso, silovao me medved!
- Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi bolelo? Ne piše, ne javlja se.
