Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.Pogase oni svetla, i počnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo počne da urla:
- PALITE SVETLA, PALITE SVETLA.
Pitaju ga: - Šta ti je, šta se dereš?
A on će: - Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer već 3. put pušim ku*ac!!.
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve više nervira.)Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oće da je ubije!!)Došlo veče - Mujo van sebe od besa, već spremio čakiju da je zakolje!Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!!
(Zasikta Mujo!)
- Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočise troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Pitali Muju šta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaže Mujo.
- Što termos?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kafu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on još uvek topao.- Pa šta je tu čudno?
- E, kako on zna da li je zima ili ljeto?
Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.Za vreme voznje opatica upita Muju:
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od 3 sata, i ti si prvi koji je stao.
Muja se okreće i ponosno odgovara:
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!
Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto.
Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: - Molim vas jedan kurton.
Apotekarka: - Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica.
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Muja: - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre.
Apotekarka: - Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izadje Muja u muci, kako se to drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Muja: - Dajte mi jedan... kako bese... Ma šta ja trabunjam, reče i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz Unprofora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- Šta vi to radite? Tek će Muja:
- Ćuti, otkačila se spirala!
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
- Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
- Šta bre nema logike, Mujo?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, šta to čitaš?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
- Šta ti je sad pa to?
- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
- Imam.
- To znači da volis životinje.
- Volim.
- Ako volis životinje, onda volis i ljude.
- Pa volim.
- A ako volis ljude, onda volis i žene.
- Naravno.
- A ako volis žene, to znači da nisi peder.Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kući da pročita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, šta to čitaš?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o čemu se tu radi?
- Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarijum?
- Nemam.
- Marš pederu jedan!
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - Haso, Haso!
Haso: - Šta je?
Mujo: - Ma dodji brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pi*ku materinu!
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:- Šta je ono majstore? - upita Mujo.
- Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- Je*em ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
