Pita mladji brat starijeg, pošto je jedan od većih jebača da mu pokaže kako bari ženske. Ovaj prista na to i kaže mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kući. I tako stariji odveze curu kući i upita je:
- Hoćeš dati.
Ona kaže:
- Neću.
On opet, ona opet da neću. I na kraju pita je:
- Hoćeš mi dati, zadnji put te pitam, ona opet neću i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kući, lagano ugasi auto i pita:
- Hoćeš mi dati, ona reče:
- Hoću.
Njemu nije jasno pita opet:
- Hoćel dati, a ona opet:
- Hoću.
- Ma zadnji put te pitam hoćeš li dati, a ona opet:
- Hoću čoveče, šta ti je više.
A on će na to:
- Ništa, evo ti ključevi od auta, odoh ja peške.
Kaze sinčić majci:
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže
- Ja sam Isus, i izadje i ne plati ništa.
Tako i drugi dan ne plati ništa. Trećeg dana ušao u shop i kaže:
- Ja sam Isus Hrist i gde idem ništa ne plaćam, a mali povika:
- Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus.
Ide Perica na ispovjed i pita ga sveštenik što je sagrešio. Perica kaže:
- Pa svaki dan opsujem Isusa...
- Dijete drago, to ti je grozan grijeh... No da ti velim, samo prestani psovat Isusa i biće OK, kaže kapelan i Perica se zahvali i ode.
- Jebo Mariju, dobro sam prošo, veli Perica.
Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:
- Oče nas koji jesi ostani Mato gde jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja.
Prvo smo pili stock. Kada je nestalo stocka, prešli smo na vlahov. Kada je nestalo vlahova, prešli smo na pivo.
Kada je nestalo piva, prešli smo na Islam.
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- Odrešite me molim vas...Grešila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reč ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- Mali, e boga ti dodji malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?
Klinac:
- Paa... dva snikersa i kokakolu.
- Zašto samo 10% žena ide u raj?
- Ako bi išlo više to bi bio pakao.
Poslao Josip Isusa na prvi seks kod Marije Magdalene. Udjoše oni u sobu, kad evo ti Marije Magdalene kako histerično vrišteći izlazi iz sobe.
- Pa dobro Isuse što je bilo?, upita Josip.
- Ništa, pokazala mi je svoju ranu i ja sam je zacelio!
Krenuo Papa na put kolima i čim su bili na autoputu Papa zamoli šofera da ga pusti da vozi. Šofer se bunio ali Papa će njemu kako mu je to želja već poslednjih 20 godina i da je svojevremeno obožavao da vozi kola. Posle dugog ubedjivanja šofer nerado pristane i papa sedne za volan. Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h 160 km/h 220 km/h! Primeti to talijanski policijac i uspe nekako da zaustavi Papu. Kad je prišao da naplati kaznu videvši ko je u kolima pozove centralu talijanske policije i kaže im da je uhvatio jako veliku zverku u prekršaju:
- Pa dobro koga si uhvatio?
- Ma veoma važnu osobu.
- U taman fino, naplati mu kaznu!
- Ma ovaj je veoma važan!
- Pa ko je, neki miništar?
- Ne, još važniji!
- Predsednika republike?
- Ma, važniji.
- Hajde, kaži ko je.
- Mislim da sam uhvatio Boga!
- Boga!!!???
- Da!
- Kako znaš da je to baš Bog?!
- Pa njemu je Papa vozač!
Pije raja pivo, kada on dolazi hodža. Kažu oni njemu:
- Daj hodža, popij Efes Pilsen.
Kaže Hodža:
- Neću to nema smisla, ja sam hodža.
- Ma hajde samo jedan...
- Ok, kaže hodža.
Pita ga raja kasnije:
- I kako ti se čini Efes pivo hodža?
- Isti kurac kao Becks.
Došao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj:
- Bismila, a ona:
- Kako ne BI SMILA, deca u školi, a Mate u Nemačkoj.
Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavši Papu golog Mujo dreknu:
- Jebote,nisam znao da si i ti osunećen!
- Nisam, nisam,reče Papa: to se u mene samo izlizao.
Desilo se da pušač, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Pošto je ovaj imao pune ruke posla kaže im:
- Slušajte me dobro, dat ću vam još jednu šansu, al' pod sledećim uslovima: Lopov, ako još jednom nešto ukradeš, eksplodirat ćeš na licu mesta. Pušač, prvi put kad zapališ cigaretu eksplodirat ćeš. Peder, prvi put kad nekog naguziš, letiš u zrak.
Oni se slože stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom čoveku viri 100 maraka iz džepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pušač i peder nastave dalje šetati, i nakon par minuta vidi pušač do pola ispušenu cigaru na zemlji i počne opčinjeno gledati u nju. U to će peder:
- Slušaj, ne zajebavaj se, ako se sagneš odosmo obojica u pičku materinu...
- Znate kako je Isus pretvarao vodu u vino?
- TEŠKO!!!