Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."
Uhvatili Četnici Zagorca i kako će ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poče bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide šta mu je, kad će on:
- Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati.
Otišla žena u crkvu kod popa da se ispovjedi i pop joj rekao da okruži oko crkve onolko puta kolko je prevarila muža. I ona ti tako stade kružiti oko crkve i kruži, kad naidje neka druga žena i upita je:
- Šta to radiš?
Ona joj ispriča situaciju.
- OK, onda, odoh ja prvo kući po biciklo, pa ću onda kod popa na ispovjed.
Umro božji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, sačeka da Petar provijeri podatke, dobije sendvič, čašu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- Velečasni, tvoji podatci su odlični i želim ti ugodan boravak u Raju.
Svečani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, vožnja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvič i čaša vina. Molitva za doručak, sendvič, čaša vina, vožnja po Raju, molitva za ručak, sendvič, čaša vina, odmor posle ručka, sportske aktivnosti, molitva za večeru, sendvič, čaša vina, noćenje...
Poslje pola godine, za vrjeme vožnje bogomobilom, velečasni priupita Boga dali može malo da pogleda kako je u Paklu, i svemogući mu dozvoli!
Gleda velečasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trči k Bogu i izdaleka mu govori:
- Bože, Bože, dragi Bože, dole je pravi cirkus, muzika na svakom ćošku, vino i rakija teče u potočima, sex na svakom koraku, srneći gulaš, teleća obara, pileci paprikaš, volovi, odojci, janjci na ražnju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendviče!
- A misliš li ti velečasni, da ću ja za nas dvojicu da kuham?
Pozvao župnik popa u goste, gala večera a ni na vinu se nije škrtalilo, posluživanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- Zamisli šta mi se desi jedne večeri, ne paleći svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu.
- I?
- I ništa, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A šta bi ti napravio?
- Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!
Razapnu Isusa Hrista vojnici na jedno brdo iznad Jerusalima i okruže ga. Dolazi Petar i njega Isus Doziva:
- Petre, petre...
Kad će Petar:
- Evo me Isuse dolazim.
Probija se Petar kroz vojnike i oni mu odseku ruku. Opet Isus doziva Petra:
- Petre, petre, i Petar će opet:
- Evo me Isuse.
Opet se on probija i vojnici mu odseku drugu ruku!!! I tako njega Isus dozivao i njemu, probijajući se, vojnici odseku i nogu. I opet njega Isus doziva i on napokon sav onakav krvav dolazi ispod krsta i kaže:
- Evo me Isuse, šta si hteo?
- Ma Petre, vidim ti kuću odavde.
- Šta Isus pjeva u discu?
- Sve oko mene je grijeh...
U prodavnici časna sestra pita da kupi jednu bananu.
- Sestro, banane prodajemo samo po tri.
- Nema veze, dve ću pojesti.
- Znate li zašto Isus nije rodjen u Bosni?
- Trebalo je naći tri mudraca...
Pita Huso Boga:
- Bože kad će sudnji dan?
Bog:
- Uh, bog zna.
Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit će mu oprošteni svi gresi. Petar mu izvadi jedan ekser i videvši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli:
- Petre šta se zajebavaš?
Dodje musliman kod Boga i žali mu se:
- E moj Bože što si nepravedan. Hrvatima i Srbima si dao državu, a nama ništa.
Na to će Bog:
- Ja sam vama dao onu stvar pa ste je unakazili. Što bi tek bilo s državom.
Adam se jednom prodera na Evu, na to ona briznu u plač i reče:
- Oh, Adame! Ti si prvi čovek koji mi se obratio takvim tonom!!!
- Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje.