Resili Mujo i Haso da idu u istraživacku ekspediciju po pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo. Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs! Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji može Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!!!
Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno poredjaju ih ispred stanice. Nailazi stara nana i vidi kako dijevojke stoje u redu i nana ih upita:
- Djevojke šta to vi čekate?
Nato će ti jedna od djevojaka:
- Dijele se džaba narandže.
Nana će ti njoj:
- Vala i ja hoću malo.
Došao ti je red na nanu i ona udje u inspektorovu kancelariju. Kad je vidje inspektor začudjeno je upita:
- Nano, pobogu šta vi radite ovdje?
A nana odgovara:
- Eto sine volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glodjem.
Kara cigo zenu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigancica i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, nocni ormaric, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigancic uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo przi. Soba se trese, padne jos jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji ciganèic gleda i dalje i ceka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigancic brizne u plac:
- Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dodje 1DEM i Petar kaže: Prodji.
Dodje 5DEM i isto prodje.
Dodje 10DEM i isto prodje.
Dodje 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dodje 50DEM i Petar kaže:
- U pakao!
50DEM:
- A zašto ja?
Petar:
- NISAM TE ČESTO VIÐAO U CRKVI!
Hoće Isus sprečiti kamenovanje neke žene i kaže:
- Neka prvi baci kamen onaj ko je bez grijeha.
Reče on to kad pogodi ga kamen u ledja, a Isus na to bez da se okrene kaže:
- Majko, idi kući i pusti me da radim.
Ide Sarajevom pun tramvaj putnika (a kad je prazan?). Fratar zamišljeno sjedi na putu za crkvu. Mlada, zgodna dama stoji do njega. Tramvaj na krivini naglo zanese, dama izgubi ravnotežu i paf, fratru u krilo. Ustaje ona, popravlja garderobu... značajno pogleda fratra i kaže:
- Oho.. ho..ho....
Fratar će na to smireno:
- Mlada damo, nije to oho.. ho.. to je ključ od crkve.
Otišo ti čovek na hadž i kad se vratio ljudi su ga pitali da im kaže šta je sve vidjeo i kakve su im džamije. Kaže on:
- Jebeš ovo naše džamije, kakve su one tamo...
Umro Muji babo, a on Musliman od 92. Pita on hodžu šta mu sve treba i efendija mu nabroji. Otišao on, kupio sve nabrojano, pa upita hodžu je li sve uzeo. Hodža odgovori:
- Samo još uzmi abdest, pa da počnemo.
- Nemam, efendija, više dinara, da me jebeš, odgovori Mujo.
Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- Zašto, Bože, stvori Evu onako lepu, zanosnu...?
Bog:
- Da bi je ti, Adame, mogao zavoleti!
Adam:
- Zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
Bog:
- Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!
Zaustavi policajac popa rad prebrze vožnje, a pop ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro oprošteno vam je, ali za pokoru platite 50DM.
Otvorila se nova džamija u Zagrebu.
Ulazi hodža i kaže:
- Bok dečki, danas ćemo tisuću puta Allahu-Ekber!
Leti tomahawk raketa i sustiže je naša yugoslovenska i pita:
- Jel bre, koji ti je to fazon da letis i da ubijaš, nego 'ajmo mi zemljak da sidjemo dole u kafanu i popijemo po koju.
Tomahawk pristane. I piju oni tako, piju, piju, i piju, piju i tomahawk već pjan počinje da kuka:
- JAOO...Kako ću sada da se vratim kući?
A naša će:
- Ne brini....ja ću da te otpratim..
Za vreme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja šta jesti Mujo poso na liniju a Fata sama kod kuće treba ostati. Nema se šta jesti kaže njoj Mujo:
- Mogla si ti Fato početi raditi i u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smiješ leći ispod 100DM.
I Mujo ode na liniju a Fatana poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega.
- Fato ide poso, ha?
- Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuće-
- A mogla si Fato kad već poso ide.
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaže:
- Može li jedna tura Fato za 80DM.
- A ne smijem boga mi ispod 100DM, moram otići pitati Muju.
Ode ona Muji i kaže:
- Mujo došo jedan ima samo 80DM.
- Eh za 80DM samo mu možeš popušiti.
Ode Fata i kaže crncu:
- Samo pušenje za 80DM.
Kaže crnac:
- OK, skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrči Muji kaže:
- Mujo daj ba pozajmi mu ti 20DM matere ti, ono je grehota propustiti.
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!
- Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.
- Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...
Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- Tko je?
- Narodnooslobodilačka vojska.
Veli žena:
- Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti Partizani!