Perica zajedno sa dedom je skupljao lišće sa travnjaka. Perica ugleda kišnu glistu kako pokušava da se vrati u rupu i reče:
- Deda, kladim se da mogu da vratim onu glistu u rupu.
Deda odgovori:
- Kladim se u sto dinara da ne možeš. Previse je ljigava i koprca se.
Perica utrča u kuću i uskoro se varti sa majkinim lakom za kosu. Prskao je glistu dok se nije ukrutila i postala čvrsta, a onda ju je lako gurnuo u rupu. Deda mu dade sto dinara, zgrabi lak i utrča u kuću. Posle pola sata, deda se pojavi napolju i dade Perici još sto dinara. Perica reče začudjeno:
- Deda, pa već si mi dao.
- Znam. Ovo ti šalje baba.
Pita ti konobarica gosta na doručku:
- Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?
- Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!
Učiteljica na satu vjeronauke priča deci priču o dečaku koji je napustio oca i otišao u svijet, no kasnije se vratio a otac mu priredio gozbu:
- ... a onda mu je otac zaklao ugojeno tele. No njegov brat bio je ljubomoran na njega....
Nakon završetka priče, učiteljica upita:
- Iako je otac oprostio sinu i priredio mu gozbu, netko ipak nije bio sretan. Tko je to Perice?
A Perica će na to:
- Ugojeno tele.
Svadjaju se Pop Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni.
Sveštenik:
- Ja napravim krug i bacim što ostane u krugu ide bogu a ostalo meni.
Hodža:
- Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa što dragi Alah uhvati uhvati...
Došao Mujo kod hodži da se žali:
- Šta ću hodža sa ženom, vara me.
- Otjeraj je.
- Ma, kako ću je otjerati, volim je.
- Pa dobro, ostavi je.
- Ma, gde da je ostavim, vara me!
- Pa dobro, otjeraj je.
- Ma gde ću, volim je.
- Dobro Mujo znaš šta ćeš da uradiš?
- Šta hodža.
- Promjeni vjeru.
- Što!!
- Idi malo zezaj popa, a ne mene.
Došao Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu.
Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna žena pa se joj i obrati:
- Hej draga ženo, da je tebi taj stomak na ledjima što bi ti ga bilo lakše nositi.
Kad će ti trudnica popu:
- Hej moj pope, da je tebi brada na guzici što bi ti bilo mekše sjedit.
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
- Ćao nindza, baš ti je kul gajba. Samo su ti posteri malo izlizani.
Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari djakon. Jednog dana dodju u jedno selo gde sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čoveka u selu
- Možemo li da prespavamo negde pošto sutra ovdje imamo molitvu ?
- Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?
- Koji ?
- Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !
- Ma nema problema, veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju djakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- Daj da ga stavim!
- Ma jesili lud čuće nas djakon ?
- Ma neće spava on !
- Ne vjerujem !
- Sad ću ja da provjerim !
Rukom dođe do jaja od djakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- Eto vidiš reče njoj pop!
- Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- Vidiš da spava!
- Dobro reče ona i pop nju mazne!
Sutradan izadu za oltar počne miša i pop prvi počne:
- Al je ova noć bila slatkaaaaa!
Sestra dodade:
- Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!
Na to će djakon:
- Na mom nebi ostala ni dlakaaa!
Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?
- Sestro, izgovori sto puta Oče nas... a onda pojedi 3 limuna.
- Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?
- Da ti skinu blaženi osmjeh s lica...
Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- Hvaljen Isus!
Na to će fratar:
- A gde je Marija?
- Ostala je u kukuruzima da piša!
Umro papa i došao pred vrata pakla i raja, kad na vratima stoji frajer i razvrstava ko će gde. Kaže on papi:
- Ti u pakao.
- Kako ja čitav život služim za boga i siromahe a ti meni pakao.
- Žalim jarane moraš.
- Kako to jebo te bog, to nije pošteno.
- Gospodine, pogledajte onu tačku, ovo je skrivena kamera.
Bili pop i hodža. Pop kupi kuću, hodža isto. Zatim pop izgradi crkvu hodža džamiju, pop poveća crkvu hodža svoju džamiju, pop kupi feraria hodža isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodža uzo pilu i seče auspuh. Kad naidje Mujo i pita:
- Šta to bolan radiš, to je nov i skup auto?
- Šta je pop bolji, kad on može svog krstit mogu ja svog sunetit.
Mujo je svaki dan psovao boga i tako 36 god. Dok ga jednog dana Bog ne uze na nebo pa upita zašto to on non stop psuje njega. Kad mu je bog zaprijetio da će ga ubit uradi li to još jednom, Mujo obeća da to neće više nikada uraditi samo da ga ponovo vrati na zemlju. Čim ga je spustio na zemlju Muje će ti:
- U jebo te bog na kojoj sam visini bio.
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čoveka:
- Odakle ovoliki satovi, a čovek odgovori:
- Svaki sat označava pojedinu zemlju i beleži koliko se puta opsuje Bog.
Nato će Mujo:
- Ima li sat za BiH?
A čovek će njemu:
- Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.