3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

- Nikad vise necu provoditi odmor u vasem turistickom mestu,  - Kaze Dijana prijateljici. - Ovo mi je drugi put da sam majka vanbracnog deteta. 
- Pa to moze da ti se dogodi i u nekom malom mestu! 
- Da, ali tamo je lakse pronaci oca

Kaže čovek Bogu:
- Cijeli život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Uvek sam želeo vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro, kaže čovek. Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto plaču. Zašto nas ne razumiju. Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?

Došla mala mami i pita je kako se puši. Kaže mati:
- Kako to nećeš znat, to je lako. Samo ga staviš usta i vičeš alolalolalo... i to je to.
Ide mala sutradan kući sva u masnicama. Kaže mati:
- Šta je bilo?
Kaže ona:
- Ma ti rekla da ja kažem aloalalo...a ja rekla ZIMBABVE.


NAJNOVIJI VICEVI:

Koliko časnih sestara su device

- Znate li da su 8.33% pošto časnih sestara djevice??
- A onih 91.67% pošto su neki drugi horoskopskopski znak!!

Profesionalni pedofili

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?
- Profesionalni ima završen teoloski fakultet.

Poređenje raja i pakla

Umrli Haso i Huso. Haso zaglavi u raj, a Huso u pakao. Sretnu se oni tako jednog dana na nekoj nezavisnoj teritoriji i počeli priču o tome kako se ko provodi. Priča prvi Huso:
- Ma znaš Haso, dole u paklu je super. Stalno neki provodi, a sve naša raja.
A Haso će:
- Ma vjerujem, a šta da ti pricam kod mene u raju možeš imati sve što poželis, ali opet dosadno. Ko što ti kažes nema se puno raje, samo ja i Muhamed.

Lekcija iz veronauke

Učiteljica na satu vjeronauke priča deci priču o dečaku koji je napustio oca i otišao u svijet, no kasnije se vratio a otac mu priredio gozbu:
- ... a onda mu je otac zaklao ugojeno tele. No njegov brat bio je ljubomoran na njega....
Nakon završetka priče, učiteljica upita:
- Iako je otac oprostio sinu i priredio mu gozbu, netko ipak nije bio sretan. Tko je to Perice?
A Perica će na to:
- Ugojeno tele.

Krađa u beogradskoj crkvi

Drži pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaže:
- Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda ćete me u kurac ljubiti.

Fića il Mercedes

Jednog dana se Haso teško razbolio i na kraju umro. Kad je došao pred boga, bog uzme knjigu pravde i odluči da Haso koristi fiću na nebu, jer je tako zaslužio. A Haso zadovoljan, vozi se vozi, kad odjednom sretne on Muju u mercedesu. Mujo sav zaprepašten upita Hasu:
- Ma je li bolan Haso, ma kako to da ti imaš samo fiću?
A Haso mu odgovori:
- Ma nije to ništa Mujo, eno pogledaj tamo lijevo, hodža se vozi na rošulama.

Trka do boga

Vozio se hodža u vozu kad njemu pridje Cigan i reče:
- Imaš li mi šta dati za jelo?
Hodža je imao pile sa sobom i reče:
- Ko pre dodje do boga, dobije pile.
Sutradan hodža se probudi i vidje samo kosti od pileta i reče Ciganu:
- Pa što si mi bolan pojeo pile?
A Cigan reče:
- Pa ja mislio ti se nećeš vratiti.

Isus ne plaća ništa

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže
- Ja sam Isus, i izadje i ne plati ništa.
Tako i drugi dan ne plati ništa. Trećeg dana ušao u shop i kaže:
- Ja sam Isus Hrist i gde idem ništa ne plaćam, a mali povika:
- Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus.

Plakanje za vreme službe

- Oče, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?
- Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!