- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:51
-
Pogodaka: 131
Mladi sveštenik završio školovanje i treba održati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuži se on svešteniku kod kojega je držao misu:
- Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!, a ovaj će:
- Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoči si jednu čašicu rakije i sve će biti u redu.
Ovaj ode al' pocuga malo više i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- Čuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduće upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala pičke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaže fajront! nego Amen!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:50
-
Pogodaka: 165
Sišao Bog da vidi šta se na zemlji dešava, prerušen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogataša i kaže:
- Mogu li ja dobiti malo hrane i prespavati kod vas?
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produži dalje. Stigo Bog do jedne kučiće sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?
Student kaže:
- Koliko ima za mene, toliko i za tebe.
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladiću:
- Želim ti nešto reći.
Student:
- Hoću ti dat nešto, pa onda ćemo pričati. Nesto stvarno jako.
Izvadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaže:
- Želim ti priznat nešto. Ja sam Bog.
- Reko sam ti da je jak!
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:50
-
Pogodaka: 181
Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:49
-
Pogodaka: 155
Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrećila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju pošalje kod Sv. Petra koji je bio zadužen za žalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Pošto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slučaj, predloži on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se složi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaže on njoj:
- Vidiš ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspiješ preći most a da ne pomisliš ništa grešno, ideš u raj, a ako pomisliš nešto grešno pašćeš u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti više povrata.
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakav vjetar iz pakla, zadiže Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:49
-
Pogodaka: 194
Išli Isus Hris, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Šta da rade, nigde mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je došao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i pljas u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad čuje Svetog Petra sa druge strane:
- Moli se nevjerniče, ako se moliš Bog će ti pomoći!
Šta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet tras u vodu. Skoro se uguši. Izvuče se on nekako i opet mu Petar viče:
- Moli se, vjeruj u Boga!
Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treći put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nešto vikne, kad će ti Isus:
- Ma daj nemoj čoveka zajebavati, već mu reci gde je kamenje.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:48
-
Pogodaka: 175
Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:48
-
Pogodaka: 191
Dodje Isus na Neretvu i upita nekog kupača gde je Medjugorje. Kaže mu ovaj:
- Daj 100DM pa ću ti reći.
Kaže njemu Isus:
- De bolan reci lepo te pitam.
Opet ovaj kaže:
- Daj bolan 100DM pa ću ti reći gde je Medjugorje.
Opet će Isus:
- De bolan reci gde je Medjugorje ili nećeš nikad u raj.
Kad će mu ovaj:
- Boli me kurac, nećeš ni ti u Medjugorje.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:48
-
Pogodaka: 158
Kaže Isus jedno veče:
- Neka sutra svako donese po malo droge.
Sastanu se sutra svi. On kaže:
- Petre šta si ti doneo?
- Ja sam doneo vutru.
Pita Tomu:
- S ti?
- Ja marihuanu.
- A ti Judo?
- Značku. Ovo je racija
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:47
-
Pogodaka: 131
Umrli isti dan sveštenik i vozač autobusa, te došli na sud kod Svetog Petra:
- Ti ćeš u pakao, kaže svešteniku: a ti što si vozio autobus u raj!
- Pa pobogu Petre, zašto ja koji celi život molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?
- E moj velečasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili, odgovori mu Sveti Petar.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:46
-
Pogodaka: 144
Došao Dalmatinac u Bosnu i prvi put čuo hodžu kako uči... Kad ga je čuo pogleda Dalmatinac prema munari i reče:
- E sveta gospo, što pizdiš? Kako si se popeo tako i sidji.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:46
-
Pogodaka: 162
Umrle tri žene, došle na nebo i stoje pred Svetim Petrom koji ih rasporedjuje u raj ili pakao. Vadi Sv. Petar dosije od prve čita ga klima ljutito glavom jer je dotična vodila vrlo buran život i imala preko 1000 muškaraca te joj dobaci ključeve od Mercedesa 600 SL i pokaza prstom prema paklu. Uze Petar i dosije od druge žene koja je vodila puno mirniji život, pročita ga, klimnu glavom i dobaci joj ključeve od WV Golfa i pokaza prstom prema paklu. Dodje i treća na red koje je i umrla nevina a Petar joj se osmjehnu i stvori joj krila i pokaza prstom prema raju. Na to ona poče da se žali kako to ona dobi samo krila a one dve kurvetine kola, a Petar joj na to odgovori:
- VIDIŠ, TI SI BILA GUSKA DOLE NA ZEMLJI PA ĆEŠ BITI GUSKA I OVDJE NA NEBU.
- Detalji
-
Kategorija: Religija
-
Objavljeno subota, 30 septembar 2017 16:46
-
Pogodaka: 145
Ulazi diželaš u crkvu i kaže:
- Ej bre pope daj mi taj plus.
Pop:
- Nije to plus. Marš napolje pa kad se naučiš dodji.
Nakon par dana dolazi diželaš ponovo u crkvu i kaže:
- Daj mi bre pope taj krst.
Pop:
- Vidiš kako možeš da naučiš.
I daje pop krst ali diželaš kaže:
- Nemoj taj, daj mi onaj s atletičarom.
