3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U prvo vreme sve je išlo super. Lav rukovodio, magarci radili i firma se razvijala.

Posle nekog vremena lav video da ima mnogo para ali da nema slobodnog vremena , pa ja zato rešio da zaposli menadžera.

Zaposlio on medveda kao menadžera koji će rukovoditi firmom.

Kao profesionalni menadžer medved je tražio razne izveštaje da bi mogao bolje da upravlja firmom. Tako je sada lav uživao, medved rukovodio a magarci radili svoj posao i pisali izveštaje za medveda.

Posle nekog vremena medved zaključi da suviše vremena provodi analizirajući izveštaje pa zaposli vuka kao zamenika čiiji će posao biti da pravi analize i da šalje sažeti izveštaj medvedu. Da bi pokazao medvedu koliko je on vredan, vuk je uveo nove izveštaje. Sada su magarci pored redovnog posla i starih izveštaja dobili i nove izveštaje da popunjavajuš to ih nije činilo srećnim pa su počeli da gundjaju a i morali su da ostaju duže da bi završili sve izveštaje. Medved je video da moral u firmi opada pa je zaposlio lisicu da to unapredi. Lisica je sprovela razne ankete, organizovala kurseve i razne dogadjaje i skupove za podizanje morala u firmi. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više posla. U isto vreme lav je primetio da profit u firmi opada pa je pozvao medveda na sastanak na kome su odlučili da otpuste pola magaraca da bi smanjili troškove.

Postoje četiri vrste seksa:
1. Komični: Imaš sa čime a nemaš koga.
2. Tragični: Imaš koga a nemaš sa čim.
3. Socijalni: Imaš koga imaš sa čim ali nemaš gde.
4. Filozofski: Imaš koga, imaš čim ali ne znaš zašto.

- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?
- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.


NAJNOVIJI VICEVI:

Šlepanje Mercedesom

- Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
- Šta je?
Odgovori Mujo:
- Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
- 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
- Može!
Haso kaže Muji:
- Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dodju do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prodjoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
- Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Mujo i zlatna ribica

- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti...

2.55

Otmičari aviona

- Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
- Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
- Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.....
A Haso ga pita:
- I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
- Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Mali biciklići

- Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Pridje mu začudjeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prodje. Kad ti naidje Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
- Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.

Crknuta mačka

- Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
- Š'a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
- Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka...
- Crkla? Pa, kako crkla?
- Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla...
- E, bolan Mujo, pa mora crć' kad si je kup'o!
- Nije crkla kada sam je kupao...
- Nego?
- Kada sam je CEDIO...

Ratni seks u šumi

- Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
- Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
- Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l' ti pušila?
- Ma nije, nema glave.

Mujo u Meksiku

- Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nadju u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
- Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
- Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
- KARAM BA.

Govno iz nosa

Pita neki klinac pre neki dan:
- Jel' voliš ti da jedeš go*vna iz nosa?
- Ja ne, a ti? pitam ga ja.
- Ja volim al' mi ne da mama

Seoska i gradska slina

Pričaju seoska i gradska slina.
Seoska: E, lako je tebi u grad!
Gradska: Što?
Seoska: Mene tresnu o ledinu, a tebe lepo zaviju u maramicu, pa te nose u džepu!

Muve jedu govna

Jedu dve muve govna kad odjednom jedna počela da povraća, sva poplavela.
Pita je prva muva:
M1: Što povraćaš?
M2: Ma pusti. Da znaš kolku dlaku sam videla na govnu!

Pecarosi i surfer

Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, pošto nisu ništa ulovili, a jedan tip je tu surfao, jedan od pecaroša uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi više plašio ribu :) Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i kud će šta će, skoče u vodu da ga izvuku... I vuku oni njega posle par min i ovaj što ga je gadjao kamenom poče da mu daje disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolšue na nogama?

Zaljubljeni gubavac

Ide tip pustinjom, očajan, žedan, gladan... Moli on tako Boga da mu pošalje vodu, moli, kad ugleda oazu sa jezercetom! Upadne u jezerce, okupa se, okrepi, utoli zedj, ali, i dalje je gladan. Sedne ispod palme i moli Boga da mu pošalje hranu. Odjednom, pored njega komad mesa. Pojede ga, ali je još gladan, kad eto
novi komad mesa, pada sa neba. Pogleda on uvis, kad ono gubavac sedi na grani, cepa meso sa ruku i nogu, i priča:
- Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me...