3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo?
- Ih bre, vi japanci bi samo nesto da radite! - Crnogorac ce njemu.

Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
- "Hoce, hoce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi, skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:
- "Sta je Mujo sta radis..."
- "Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
- "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!


NAJNOVIJI VICEVI:

Mujo u Meksiku

- Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nadju u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
- Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
- Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
- KARAM BA.

Govno iz nosa

Pita neki klinac pre neki dan:
- Jel' voliš ti da jedeš go*vna iz nosa?
- Ja ne, a ti? pitam ga ja.
- Ja volim al' mi ne da mama

Seoska i gradska slina

Pričaju seoska i gradska slina.
Seoska: E, lako je tebi u grad!
Gradska: Što?
Seoska: Mene tresnu o ledinu, a tebe lepo zaviju u maramicu, pa te nose u džepu!

Muve jedu govna

Jedu dve muve govna kad odjednom jedna počela da povraća, sva poplavela.
Pita je prva muva:
M1: Što povraćaš?
M2: Ma pusti. Da znaš kolku dlaku sam videla na govnu!

Pecarosi i surfer

Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, pošto nisu ništa ulovili, a jedan tip je tu surfao, jedan od pecaroša uzme kamen i baci ga na surfera da mu ne bi više plašio ribu :) Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica se pogledaju i kud će šta će, skoče u vodu da ga izvuku... I vuku oni njega posle par min i ovaj što ga je gadjao kamenom poče da mu daje disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolšue na nogama?

Zaljubljeni gubavac

Ide tip pustinjom, očajan, žedan, gladan... Moli on tako Boga da mu pošalje vodu, moli, kad ugleda oazu sa jezercetom! Upadne u jezerce, okupa se, okrepi, utoli zedj, ali, i dalje je gladan. Sedne ispod palme i moli Boga da mu pošalje hranu. Odjednom, pored njega komad mesa. Pojede ga, ali je još gladan, kad eto
novi komad mesa, pada sa neba. Pogleda on uvis, kad ono gubavac sedi na grani, cepa meso sa ruku i nogu, i priča:
- Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me. Voli me, ne voli me...

Deca ispred kamiona

Vozi Muja kamion. Prolazi tako nekim selom blizu Beograda, kada ispred njega istrči gomila klinaca iz neke škole. Na kočnicu, ne radi. Na gas, ne radi. U dragstor, radi!

Pericina devojka

Kaže mama Perici :
- Sine moj, ti si već veliki i mislim da je vreme da nadješ devojku.
- Ćuti mama i mešaj.

Kašika

U restoranu u Makedoniji gost vidi kelnera kako ima kanapčić koji vodi od džepa do kaiša i od kaiša do šlica (iliti u gaće). Iznenadjen gost otpočinje razgovor
G: Izvinite, ali šta će vam taj kanap do džepa?
K: A, ma ništa, kada se gost žali na muvu u supi a ja izvadim kašičicu iz džepa (koja je, jelte, privezana za kanap) pa izvadim muvu.
G: Axa,... a čemu služi taj kanap koji vodi u gaće?
K: Pa, znate šta... mi smo čisti... s' tim kanapom držim ku*ac dok pi*am.
Gost, posle dužeg razmišljanja se doseti:
G: A kako ga otresete?
K: E, za to koristim kašiku.

Uspomene iz rata

Idu penzioneri i razgovaraju .
Žika stalno trza glavom gore-dole.
- Što bre stalno trzaš glavom čoveče ? - pita ga Gile.
- To mi je iz rata bre.
Gile stalno klima rame, pa ga pitaju :
- A što ti brate stalno klimaš ramenom ?
- I meni to iz rata, znaš.
Pera trese ruku levo-desno.
- A je'l i tebi to ostalo, a ?
- Ma ćuti, iz rata, već trijes' godina.
Mile nešto vrti spojene palac i kaziprst.
- A i tebi to ostalo iz rata Mile, a ?
- Ma jok bre čoveče. Iz nosa.

Uplakani crnac

Q: Zašto crnac plače dok sere?
A: Misli da je počeo da se topi!

Pristojna porodica

U porodici, u kojoj se inače mnogo psuje, najaviše se gosti. Pa domaćini rešiše da to veče budu pristojni. Gosti dodjoše, medjutim za vreme večere će sin:    
- Pa ovo je neslano. Ko je zajebao supu?                  
Ćerka će na to:
-Ti mali nemoj da sereš!!                        
Otac: -Kad smo već kod sranja, ko je brisao dupe mojim čarapama?        
Keva: -Ti dragi znaš da ja dupe ne brišem                   
Otac: -Ma znam! Zato su mi jaja uvek žuta!