3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Kada se sahranjuje Hercegovac, obavezno se ostavi rupa na sanduku. Zašto?
- Pa da crv može izaći da POVRATI!!!

SIN:
- Tata, zaljubio sam se...
OTAC:
- Fino, fino, a u koga?
SIN:
- U Jovicu, tata?
OTAC:
- Pa zar u Srbina sine moj!

Posao bogatašov sin u prvi razred škole pa mu otac(multimilijarder) kaže:
- Sine prodjes li sa odličnim dobit ćeš sve od mene šta poželis!
I sin prodje sa odličnim i poželi od oca da mu kupi jednu ping pong lopticu. Otac mu kupi ping pong lopticu kao šta mu je i obećao. I tako ti sin podje u drugi razred pa mu otac opet reče:
- Prodji sa odličnim pa ću ti kupiti šta god poželis, ja sam multimilijarder ja to mogu!
I sin se opet potrudi i prodje sa odličnim na to ga otac upita šta želi da mu se kupi? I sin ti kaže:
- Ping pong lopticu!
Otac mu nanovo kupi ping pong lopticu s mislju:
- Jos je dečak hoće valjda da se igra.
I tako sin krene u treći razred škole pod uslovom ako prodje sa odličnim da će dobiti od oca sve što poželi. Sin se potrudi i u trećem razredu škole i prodje sa odličnim pa poželi od oca da mu kupi još jednu ping pong lopticu, a otac mu je kupi. I tako sin podje u četvrti razred škole u nadi da će proći sa odličnim pa opet imati jednu želju od svoga oca, pa tako i bi. Upita ga otac znatiželjno šta bi htio da mu kupi u nadi da će sin zatražiti nešto drugo osim ping pong loptice ali se prerano ponadao i tako mu po četvrti put kupi ping pong lopticu. Sin podje u peti razred škole i završi ga sa odličnim. Otac sav sretan upita sina da li ima kakvu želju da mu je on ispuni, na to će sin:
- Ping pong lopticu!
I otac mu opet kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u šesti razred škole i pošto je to svak od njega očekivao prodje sa odličnim, a otac se sve te godine pitao zašto mu sin hoće uvek ping pong lopticu naravno u nadi da će jednog dana nešto drugo poželjeti. I tako kao ostalih par godina opet hoće sin da mu se kupi ping pong loptica, a ocu ne preostade ništa drugo nego da mu je kupi. U sedmom razredu škole je sin imao manjih problema sa ucenjem ali je na kraju godine ipak prosao sa odličnim i opet poželi od oca da mu kupi ping pong lopticu a otac ga priupita da nema kakvu drugu želju mozda:
- Auto, svemirski brod ili nešto drugo tj. sve osim ping pong loptice. Na to će sin:
- Ja samo hoću da mi kupiš ping pong lopticu i ništa drugo.
I ocu ne preosta ništa drugo nego da mu još jednom kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u osmi razred škole (zavrsni razred) neočekivajuci nešto drugo opet prodje sa odličnim pa tako sa svjedozbom u ruci krene kući. I pošto je u mislima već bio kod kuće i ocu već govorio da hoće ping pong lopticu neoprezno prelazeci ulicu udari ga auto i tako završi u bolnici. Cuvsi to otac kod kuće odmah se zaputi prema bolnici. Usavsi u bolnicu vidje baš tog doktora koji je zaduzen za njegovog sina pa ga upita da li je nešto opasno. Doktor će mu:
- Ako preživi još pola sata to je onda čudo!
I otac skupi svu snagu pa udje kod sina u sobu. Vidjevši ga onako nepomično ležeći počne da ga hrabri. Vrijeme je brzo prolazilo tako da je otac došao na tu misao da upita sina zašto je uvek htio da mu otac kupi ping pong lopticu jer ga je ta misao već nekoliko godina . Skupivši svu snagu izgovori:
- Sine znam da ovo nije pravo vreme da te to pitam ali te moram pitati jer me to već muči godinama!
Sin:
- Šta god hoćeš reci ću ti!
A otac će opet:
- Zašto si uvek htio da ti kupim ping pong lopticu?
A sin će:
- ZZnašš, zzaaštoo, ... i umre!


NAJNOVIJI VICEVI:

Jebanje studentkinja

Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- Jašta!
- Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

Teleća glava

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Je l' imate teleću glavu?
- Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

Razgovor za posao u Nemačkoj

- Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
- Kako se zoveš?
- Mujo.
- Odakle si?
- Iz Bosne.
- Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
- A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Klozet

- Mujo, kakav ti je novi stan?
- Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Uzorak mokraće

- Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Pukla guma na BMWu

- Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naidje Haso.
- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi, Haso?!
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Šlepanje Mercedesom

- Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
- Šta je?
Odgovori Mujo:
- Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
- 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
- Može!
Haso kaže Muji:
- Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dodju do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prodjoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
- Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Mujo i zlatna ribica

- Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti...

Otmičari aviona

- Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
- Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
- Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.....
A Haso ga pita:
- I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
- Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Mali biciklići

- Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Pridje mu začudjeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prodje. Kad ti naidje Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
- Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
- Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.

Crknuta mačka

- Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
- Š'a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
- Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka...
- Crkla? Pa, kako crkla?
- Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla...
- E, bolan Mujo, pa mora crć' kad si je kup'o!
- Nije crkla kada sam je kupao...
- Nego?
- Kada sam je CEDIO...

Ratni seks u šumi

- Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
- Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
- Ma ne pitaj, naš’o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l' ti pušila?
- Ma nije, nema glave.