3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Petrović u čekaonici porodilista. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...
- Petrović?
- Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
- Ma šala, Petrovicu, mrtvorodjeno.

- Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Šta??? Pazi Ivice, iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanoviću! Ne šapući!

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio sef. Ne prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"


NAJNOVIJI VICEVI:

Zajebana opklada

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti je?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi isčupa ruku.

Drkanje u krevetu

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
- Drkaš li ti, Mujo?
- Pa eto drkam.
- A da malo probaš kod sebe?

Zepter lonac

Zašto Mujo pere noge u Zepter posudju?
Zato što mu nije potrebna voda.

Nešto japansko

Pošalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
- Ha ha, ništa... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - nas nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

Bosanac u Americi

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilistu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začudjeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
- Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!

Kompozicija

Pitao Haso Muju:
- Šta je to kompozicija, Mujo?
- Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vicem Uf, uf, a tvoja Fata Juuuu, juuu.

Živo blato i pušenje kurca

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušicu ti kurac!
- Marš, pederčino!

Emotivan jebač

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je medju obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
- Šta ti bi, čoveče?
- E, dečko moj, ja se volim ljubiti...

Shopping u Trstu

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E pa isti takav, samo zeleni.

Sarajevski aerodrom

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Sečenje stabala

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dodje Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz zbunja:
- Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Mujo i Mike Tyson

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zaradujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaraduje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zaradujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.