3 SLUČAJNO ODABRANA VICA:

Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ideš kod frizera.
2. Uvek visiš sa dve budale.
3. Najbolji prijatelj ti je šupak.
4. Najbolja prijateljica ti je pizda.

Ovo je priča o babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Četnici su upali kod babe u kuću i otpočeo je razgovor :
- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inače će da ti odsečemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.
Četnici k'o Četnici ne budu lenji, odseku babi nogu.
- Baba, vidiš da sa nama nema šale, ako nam ne kažeš gde je odseći ćemo ti i drugu nogu !
Ali i baba čvrst karakter, pa nije odala partizana. Četnici joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde je partizan. Uvidevši da im baba neće ništa reci Četnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreći:
- E baba, baba u lazi su kratke noge!

Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima:
- Ko onu ženu spasi dobiće mesec slobodnog.
Niko ništa. Komandir opet:
- Ko je spasi dobiće tri meseca slobodnog.
Opet ništa.
- Ma ljudi ko je spasi može ići kući.
Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izadje iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti:
- Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!


NAJNOVIJI VICEVI:

Najbrzi jezik

- Koji jezik je najbrži na svetu?
- Znakovni (jer putuje brzinom svetla a ne zvuka).

Fizicarski

- Kako se zove paradajz u metalnom kavezu?
- Faradejz.

Brus Li

- Kako stari Rimljani zovu Brus Lija?
- Librus

4.55

Penzioneri u doba Korone

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet !
DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ GAAA Slavice ...

Opasan pas

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Dajte mi vaše dokumente!
- Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam.

Prazna pekara

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro, bolan, s'a ima?
- Pa evo... radi se.

Lek za razrokost

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
- Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
- Mujo umro.
- Kako umro?!
- Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

2.55

Gas maska za seks

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepse izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Dvojka iz muzičkog

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
- Majku ti tvoju, sve jedinice naredjao.. I još ti je do pevanja!

Fudbal na nebu

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
- Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
- Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
- Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
- Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
- Da, da!
- E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

Veverica u gaćama

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prodjoše granicu, a ono veverica mrtva.
- Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaže Haso.
- ???
- Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Plaćanje na čekove

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
- Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!